Le petit père des people.

Je trouve assez flippant de constater que nos chers concitoyens se laissent aller, avec une facilité déconcertante, à penser que les dictatures se mettent systématiquement en place à la suite d’un coup d’état. Tout à coup, un militaire balafré aux lunettes noires et à la Kalachnikov® en plaqué or fait un massacre à la maison de la radio et à l’aéroport, avant de s’installer au palais présidentiel pour snifer de la coke et sauter des putes.

Eh Bien chez nous, le dictateur a une femme aux lunettes noires et un Kärcher® en guise de flingue. Et pour la coke je ne suis pas sûr, mais le reste, oui.
Et oui, ça peut se passer en douceur. Comment pensez-vous que Ceausescu, Hitler ou Mussolini soient arrivés au pouvoir ? Grâce à des élections libres, pardi ! Tout ce qu’il y a de plus légal !

Je vois déjà tous les crétins qui ont voté pour le pin’s-poil-a-gratter-dans-l’dos se lever, vociférant, bavant  et me traitant d’anarchiste d’ultra gauche à la solde des iraniens ! Oui, vous pouvez gueuler maintenant, mais l’Histoire vous retiendra comme elle a retenu ceux qui ont porté Pétain au pouvoir !

Vous en connaissez beaucoup, vous, des pays, où l’on est emprisonné pendant six mois sans charges pour avoir retardé un TGV, où l’on se paie des amendes pour avoir crié dans une gare que la police est brutale, où l’on est en garde à vue pour avoir reçu par SMS une blague sur les trains ? Lorsque des gendarmes libidineux en manque de shit fouillent au corps des collégiens dans l’enceinte de l’établissement, on est partout, sauf dans un Etat de Droit. Il ne maquerait plus qu'ils nous fassent bosser quand on est en arrêt maladie, ou mort ! Ce serait la goutte d’eau qui met le feu aux poudres ! Pour moi, une telle restriction des libertés publiques et une politique de la crainte suffisent à définir une dictature. D’ailleurs, en passant, je voudrais m’excuser au nom de la France toute entière pour les injustices que l’on fait subir aux français. Il n’y a pas non plus de raisons pour que l’autre dinde ait l’exclusivité du « tea culpa »…

Rien qu’en écrivant ces quelques lignes, je risque d’être emprisonné, torturé, comme un terroriste mettant en péril nos institutions. C’est la roulette russe, on ne peut jamais savoir ce qui va passer et ce qui vous vaudra un interrogatoire musclé. Embastillé pour avoir pensé que Rachida Dati® avait davantage sa place à la Foire du Trône qu’au Ministère de la Justice, ou écrit que MAM® avait besoin d’un pied de biche pour lâcher sa crotte tous les matins ! Heureusement pour moi, ces cons qui nous gouvernent, et surtout les autistes qui sont chargés de faire régner l’ordre, sont bien en peine de lire plus de trois mots à la suite. Sinon, ma tête roulerait déjà sur la place de la bastille !

Battons nous pour notre droit d’expression, pour nos libertés individuelles, pour le droit de dire « casses toi pauv’ con » à ce gnome sans envergure sans risquer la taule !

Tiens, on frappe à ma porte…

Mais ! Non ! Non ! Lâchez moi ! Je te vois Sarko®, je te vois ! Aïe ! Lâchez moi bande de fachi…mmmh mmmmh…

Aïd el Sego.

Drame au PS : une militante bien introduite dans le milieu de la gauche aurait sacrifié une dinde pour fêter l'Aïd. D'après les dernières informations qui nous parviennent en direct de la rue de Solferino, il apparaitrait qu'une certaine Martine A. aurait poursuivi une dinde dans les couloirs du parti en brandissant une machette. Cette même machette, incrustée de véritables dents de tutsi, que Mobutu aurait offerte à Mitterrand lors d'un voyage officiel, aurait déjà servie lors de l’émasculation de Michel Rocard.

Rappelons que la dinde ne peut en aucun cas être apparentée à un mouton, même si elle est très conne. Il semblerait que la confusion soit due au fait que l'on aurait vu ces derniers jours plusieurs milliers de moutons suivre cette gallinacée surnommée "le mouton noir", dans sa tentative de gratter la merde jonchant le sol de la permanence socialiste...Au dernières nouvelles, ils sont toujours en train de fouiller.

La maîtresse des lieux se serait exprimée ainsi : "Elle a pas voulu aller à l'abattoir, la salope, alors je suis bien obligée de m'en occuper moi même ! Mais elle est coriace : je lui  ai envoyé tout un troupeau d'éléphants, mais elle a réussi à s'en sortir rien qu’en se tortillant du cul !  De toute façon si on ne réussi pas à se la faire à l'Aïd, eh bien on la fourrera à Noël..."

Ce à quoi DSK aurait répondu: "Moi, je m’y connais, des dindes, j'en croque tous les matins au FMI. Tout ça c'est bien fait pour elle, elle n'avait ki pas nous faire chier en plein nouvel an du ramadan !"

Alors que l’on me glisse à l’instant dans l’oreillette…(Une langue [arrête chérie, tu vois bien que je suis en direct à l’antenne, là ! ] ) que Rachida Dati aurait décidé de porter l’affaire devant le Conseil du Culte Musulman car, non seulement le rite ne serait pas shinto, mais en plus elle comptait sur cette machette pour sa césarienne.

On n’ose imaginer ce qui va se passer à Pâques, lorsque toutes les cloches seront de sortie, alors que plus personne dans cette basse-cour ne sait à quel sein, ni même à quelle religion se vouer, à part le cul(te) de leur propre personnalité.

 

Sans froid ni lois.

Mais comment fait-elle pour être aussi conne ? Non, non, pour une fois, je ne parle pas de Ségolène (mais avouez que vous y avez cru !). Je sais que ça va vous faire un choc, mais oui, j’admets, aujourd’hui, je n’ai pas envie d’être gentil avec les lumières (basse tension) qui nous gouvernent.  Celle qui me faire sauter le disjoncteur cette fois ci, c'est Chrissine Boudin, enfin Christine Boutin pour les intimes. Je croyais que le prix de la personne la plus débile du gouvernement se jouait entre Nadine Moraneau et Rachida Dati, mais notre éclairée ministre fait une entrée remarquée dans le top 3.

Après nous avoir ébloui avec son idée de rajouter un étage à tous les immeubles de France pour régler la crise du logement (véridique !), la voila qui nous sort une idée dans la droite ligne de l’idéologie stalinienne (vous voyez que Sarko fait une politique de gauche…). C'est vrai quoi, ils nous font chier ces SDF à la fin ! Déjà qu'on ne parle plus que d'eux au 20 heures dès qu’il fait froid. Mais en plus ils viennent polluer nos trottoirs avec leurs tentes décathlon dont les couleurs jurent horriblement avec les façades du XVIème arrondissement. Manquerait plus qu'ils viennent nous claquer dans les pattes quand on part au boulot.  C'est déjà pénible de partir tôt le matin pour aller trimer pendant que d’autres font la grasse mat’ en camping, mais si en plus ils nous cassent le moral avec leurs histoires de clodos congelés à la mode Courjault, on ne va plus s'en sortir... Maudit changement climatique !

Bon, il faut admettre que la réaction du gouvernement a été plutôt rapide :1) on vire les camps de romanos qui obstruent les bouches d'aération du métro avec leurs Quechua. 2) on oblige les SDF à passer un noël civilisé dans un foyer. Ils peuvent se massacrer entre eux pour savoir qui va finir le foie gras, on s'en fout. Ce qui compte, c'est que ca ne se passe pas au bois de Vincennes. Mais il faut bien garder à l’esprit que cette solution n’est  que temporaire. En effet, ce n’est viable qu’en cas de période de froid prolongé. Vous n’imaginez pas à quel point ces personnes sont fragiles si la température passe constamment du positif au négatif. La rupture de la chaine du froid, ce n’est pas à prendre à la légère. Un SDF qui a été congelé puis décongelé plusieurs fois de suite, ça fini par donner un produit de mauvaise qualité avec la peau desséchée et racornie…Et après on s’étonne de ne pas réussir à les recaser ! Aller expliquer à un employeur qu’il doit embaucher une momie ! La solution est pourtant simple : attendons ! Avec un peu de chance, le réchauffement climatique réglera le problème des hivers rigoureux tout seul. Et en plus, on fera d’une pierre deux coups puisque ça nous épargnera de rentrer l’été pendant nos vacances à la Baule pour abreuver mémé qui perd la boule parce qu’elle est déshydratée. Comme quoi, à quelque chose malheur est bon…

Ultra-con.

Attention  aux producteurs de fromages ! On ne dirait pas comme ça, mais les engraisseurs de chèvres cachent en fait de dangereux criminels d’ultra-gôche, à côté desquels Staline fait figure de bisounours.

Il fallait que ça cesse. On ne pouvait plus continuer à prendre le train avec la menace de se retrouver avec un fromage qui pue sur le pare-brise du fleuron de notre transport ferroviaire. En plus, on apprend qu’il s’agit d’anarcho-autonomes ! Autonome de quoi, on se le demande ! Et ultra-gauche, ça veut dire quoi ? C’est l’adverbe ou l’adjectif ? Est-ce à prendre dans le sens d’extra-gauche, c'est-à-dire en dehors de la gauche ? C’est vrai qu’ils ont l’air d’avoir une idéologie plutôt réactionnaire pour des mecs qui sont encore plus à bâbord que Besancenot…Mais en tout cas, ce ne sont pas des rigolos puisqu’on a retrouvé chez les suspects de dangereux fumigènes, un crochet de boucher et surtout…Un livre ! Si ça ce n’est pas une preuve de leur culpabilité, on a plus qu’à changer de ministre de la justice ! C’est pas chez les fachos qu’on trouve des livres ! Le fait qu’il n’y ait aucun indice matériel les incriminant directement n’est qu’un détail qui ne gène que l’ « ultra-droite », c'est-à-dire ceux qui sont à gauche... Vous suivez ? En même temps, qui d’autre pouvait s’attaquer à des trains de voyageurs sans vouloir faire de victimes et sans la moindre revendication à part celle qui consiste à dire que les trains c’est moche et ça pue ? Ce n’est pourtant quand même pas difficile de détecter les terroristes,  nom d’un Sarkozy ! Déjà ils laissent généralement des tracts en arabe, et ensuite ils se déplacent rarement sans assassiner au moins une personne. D’ailleurs c’est sans doute pour cette raison que nos services secrets surveillaient le chef de ce dangereux gang de Lozère depuis 6 mois sans intervenir. C’était évident qu’il préparait un gros coup : on ne va pas traire ces brebis tous les matins à 5 heures quand il fait -15 ° sans avoir une idée tordue derrière la tête ! Même le FBI trouvait ça bizarre et les surveillait !!!

Enfin, se ne sont pas des cheminots qui sont impliqués, c’est déjà ça. Comme pour le 11 septembre, on est soulagé de constater que ce n’était pas les hôtesses de l’air qui revendiquaient une hausse des salaires, mais bien des terroristes barbus. Au final, tout va bien à la SNCF. Non, ce sont bien ces illuminés qui veulent étrangler notre pays en prenant les passagers honnêtes en otage. Ca tombe bien cette histoire ! Un peu plus et on se mettait à penser que la SNCF mettait notre sécurité et notre confort en péril en économisant sur des bouts de chandelle pour ne pas se faire racheter par la concurrence allemande.

 

Barack à frites.

 

Ca y est, le miracle a eu lieu ! Il y a un blanc à la Maison Noire ! Heu non merde, c'est l'inverse. Merci la crise, merci la guerre, en un mot comme en cent : merci Bush ! Bon ce qui est important de retenir, outre le fait que les USA ont encore, au bas mot, 50 ans d’avance sur nous, c'est que notre vie va changer. Notre vie a changé ! Tous les medias sont unanimes. Maintenant, on peut être fiers d'être à la botte des USA puisqu'on a un président (n'est-ce pas le président de tous les terriens et même au delà ?) digne de ce nom. Je me demande comment réagit Bush à l’idée qu’à peu près 80 % de la planète est en train de préparer du goudron et des plumes pour fêter son départ. Il n’y a guère que Poutine qui fasse pâle figure.

Tous nos problèmes sont derrière nous. Le monde connaît une nouvelle ère. L'Afrique va relever la tête, l'Irak va vivre en paix, les talibans vont avaler leur turbans crasseux avec le sourire, le parti socialiste va avoir une idée et les chauves iront pourrir en enfer...Mais je voudrais quand même apporter un bémol à cet élan d'espoir : peut on faire confiance à une famille qui fait calancher la vieille grand mère la veille des élections, tout ça pour attendrir quelques électeurs ? Même Bush n'a pas eu le culot de pousser sa bourgeoise dans les escaliers dans le but de mettre ça sur le dos de Ben Laden !

Bon, on ne va pas non plus cracher sur les frites, mais essayer de nous faire croire que l’élection d’un représentant d’une minorité au pouvoir suprême est historique, c’est un peu exagéré ! Je connais des pays pour lesquels il n’y a pas eu un tel élan de sympathie alors qu’une minorité était au pouvoir. Prenez l’Afrique du Sud avant 1992, la Croatie ou encore le Rwanda. Eh bien on l’attend toujours la Hutu-mania !

En tout cas, on rigole bien avec cette histoire. Surtout quand Sarko se compare à Obama ! 

« Euh mon pote Barack, l’est comme moi, il incarne la rupture, hein Carla, mon p’tit chaton ».  Eh Nico, t’as pas les chevilles qui enflent de temps en temps !?! Surtout qu’il incarne plus le rassemblement que la rupture, le « bronzé », comme dirait Berlusconi avec sa finesse habituelle. Il faut juste espérer qu’il ne se laissera pas entraîné par cette faiblesse des démocrates libéraux : un goût prononcé pour les stagiaires. Un simple cigare peut vous briser un élan. Alors, si je peux me permettre un conseil, n’oublie pas, Barack : No zob on job. On ne touche pas aux « piou-piou », compris ? Sinon, tu n’auras plus qu’à monter une agence de communication avec Nico si on ne l’a pas raccourci encore un peu plus d’ici là.