Sous influenza.

Ca y est, elle rode à nouveau. On l'avait enterrée un peu vite. Et sous estimé l'influence des lobbies pharmaceutiques.

Il faut croire que les habitants de pays riches s'ennuient. A en crever. J'en veux pour preuve les tentatives désespérées pour trouver une étincelle d'excitation dans le moindre évènement un tant soit peu morbide. Cette psychose autour de la grippe A est proprement consternante ! On sait depuis le début que c'est une pauv' grippe, d'une banalité affligeante, provoquant moins de décès que les accidents de la route ou l’alcoolisme à la RATP. Pas de quoi écrire un Stephen King ! On fait semblant d'oublier que la grippe saisonnière fait tous les ans 5000 morts dans notre pays. Mais on s'en fout car seuls les petits vieux ayant échappé à la canicule et aux mauvais traitements sont concernés.

Et on achète des vaccins, des seringues, des masques, des gants, etc, etc... De quoi rendre dingue tous les fétichistes du Japon et de Navarre. Vivement que l'on s’offre une véritable épidémie, avec une maladie mortelle - genre Ebola - que les gens crèvent pour de vrai, par millions, et dans d'atroces souffrances. Juste histoire de rigoler un bon coup et qu'ils nous racontent enfin quelque chose d'intéressant au 20 heures...

Tout cela semble être surtout une très bonne affaire pour les laboratoires pharmaceutiques. Ah ! Le pouvoir de la peur… Voila un bon moyen de se faire du fric ! Et puis c’est tellement plus sympa de vendre un vaccin tous les ans plutôt que de laisser notre système immunitaire faire son boulot gratuitement et définitivement ! En fait, dans cette histoire, tout le monde – enfin surtout le gouvernement - est emmerdé car on a acheté pour des millions de doses de vaccins sur les deniers publiques dont personne ne veut ! Alors on commence par obliger ces pauvres fonctionnaires à se faire piquer, un peu comme les cobayes, mais en moins poilus. Ca en fait déjà quelques centaines de milliers de casés, surtout si on multiplie par deux le nombre d’injections à faire…S’il y a des complications se sera autant de fonctionnaires en moins à virer ! Et puis après, vous verrez qu’on nous menacera des pires souffrances si on ne prend pas le petit remède miracle contre le mal de crâne et la goutte au nez ! Ca devrait refroidir tous ces inconscients d’égoïstes, coupables de non solidarité. Et si, malgré toutes nos précautions, il nous restait du stock, on pourrait toujours le revendre aux pays en voie de développement, une fois la date de péremption dépassée ou l’épidémie oubliée, remplacée par la fièvre de Noël…

Si ça continue, ils vont finir par nous refourguer des vaccins contre les cacas mous ou les ongles incarnées. Enfin pour ça, il faudrait encore qu’ils trouvent un moyen efficace pour couvrir la population. Une solution entre le centre de vaccination toujours fermé et piloté par des incompétents en préfecture et le médecin du coin qui ruinerait la sécu et pourrait prendre sa retraite uniquement grâce aux 3 visites imposées pour chaque vaccin !

 

 

Le petit père des people.

Je trouve assez flippant de constater que nos chers concitoyens se laissent aller, avec une facilité déconcertante, à penser que les dictatures se mettent systématiquement en place à la suite d’un coup d’état. Tout à coup, un militaire balafré aux lunettes noires et à la Kalachnikov® en plaqué or fait un massacre à la maison de la radio et à l’aéroport, avant de s’installer au palais présidentiel pour snifer de la coke et sauter des putes.

Eh Bien chez nous, le dictateur a une femme aux lunettes noires et un Kärcher® en guise de flingue. Et pour la coke je ne suis pas sûr, mais le reste, oui.
Et oui, ça peut se passer en douceur. Comment pensez-vous que Ceausescu, Hitler ou Mussolini soient arrivés au pouvoir ? Grâce à des élections libres, pardi ! Tout ce qu’il y a de plus légal !

Je vois déjà tous les crétins qui ont voté pour le pin’s-poil-a-gratter-dans-l’dos se lever, vociférant, bavant  et me traitant d’anarchiste d’ultra gauche à la solde des iraniens ! Oui, vous pouvez gueuler maintenant, mais l’Histoire vous retiendra comme elle a retenu ceux qui ont porté Pétain au pouvoir !

Vous en connaissez beaucoup, vous, des pays, où l’on est emprisonné pendant six mois sans charges pour avoir retardé un TGV, où l’on se paie des amendes pour avoir crié dans une gare que la police est brutale, où l’on est en garde à vue pour avoir reçu par SMS une blague sur les trains ? Lorsque des gendarmes libidineux en manque de shit fouillent au corps des collégiens dans l’enceinte de l’établissement, on est partout, sauf dans un Etat de Droit. Il ne maquerait plus qu'ils nous fassent bosser quand on est en arrêt maladie, ou mort ! Ce serait la goutte d’eau qui met le feu aux poudres ! Pour moi, une telle restriction des libertés publiques et une politique de la crainte suffisent à définir une dictature. D’ailleurs, en passant, je voudrais m’excuser au nom de la France toute entière pour les injustices que l’on fait subir aux français. Il n’y a pas non plus de raisons pour que l’autre dinde ait l’exclusivité du « tea culpa »…

Rien qu’en écrivant ces quelques lignes, je risque d’être emprisonné, torturé, comme un terroriste mettant en péril nos institutions. C’est la roulette russe, on ne peut jamais savoir ce qui va passer et ce qui vous vaudra un interrogatoire musclé. Embastillé pour avoir pensé que Rachida Dati® avait davantage sa place à la Foire du Trône qu’au Ministère de la Justice, ou écrit que MAM® avait besoin d’un pied de biche pour lâcher sa crotte tous les matins ! Heureusement pour moi, ces cons qui nous gouvernent, et surtout les autistes qui sont chargés de faire régner l’ordre, sont bien en peine de lire plus de trois mots à la suite. Sinon, ma tête roulerait déjà sur la place de la bastille !

Battons nous pour notre droit d’expression, pour nos libertés individuelles, pour le droit de dire « casses toi pauv’ con » à ce gnome sans envergure sans risquer la taule !

Tiens, on frappe à ma porte…

Mais ! Non ! Non ! Lâchez moi ! Je te vois Sarko®, je te vois ! Aïe ! Lâchez moi bande de fachi…mmmh mmmmh…

Aïd el Sego.

Drame au PS : une militante bien introduite dans le milieu de la gauche aurait sacrifié une dinde pour fêter l'Aïd. D'après les dernières informations qui nous parviennent en direct de la rue de Solferino, il apparaitrait qu'une certaine Martine A. aurait poursuivi une dinde dans les couloirs du parti en brandissant une machette. Cette même machette, incrustée de véritables dents de tutsi, que Mobutu aurait offerte à Mitterrand lors d'un voyage officiel, aurait déjà servie lors de l’émasculation de Michel Rocard.

Rappelons que la dinde ne peut en aucun cas être apparentée à un mouton, même si elle est très conne. Il semblerait que la confusion soit due au fait que l'on aurait vu ces derniers jours plusieurs milliers de moutons suivre cette gallinacée surnommée "le mouton noir", dans sa tentative de gratter la merde jonchant le sol de la permanence socialiste...Au dernières nouvelles, ils sont toujours en train de fouiller.

La maîtresse des lieux se serait exprimée ainsi : "Elle a pas voulu aller à l'abattoir, la salope, alors je suis bien obligée de m'en occuper moi même ! Mais elle est coriace : je lui  ai envoyé tout un troupeau d'éléphants, mais elle a réussi à s'en sortir rien qu’en se tortillant du cul !  De toute façon si on ne réussi pas à se la faire à l'Aïd, eh bien on la fourrera à Noël..."

Ce à quoi DSK aurait répondu: "Moi, je m’y connais, des dindes, j'en croque tous les matins au FMI. Tout ça c'est bien fait pour elle, elle n'avait ki pas nous faire chier en plein nouvel an du ramadan !"

Alors que l’on me glisse à l’instant dans l’oreillette…(Une langue [arrête chérie, tu vois bien que je suis en direct à l’antenne, là ! ] ) que Rachida Dati aurait décidé de porter l’affaire devant le Conseil du Culte Musulman car, non seulement le rite ne serait pas shinto, mais en plus elle comptait sur cette machette pour sa césarienne.

On n’ose imaginer ce qui va se passer à Pâques, lorsque toutes les cloches seront de sortie, alors que plus personne dans cette basse-cour ne sait à quel sein, ni même à quelle religion se vouer, à part le cul(te) de leur propre personnalité.

 

Sans froid ni lois.

Mais comment fait-elle pour être aussi conne ? Non, non, pour une fois, je ne parle pas de Ségolène (mais avouez que vous y avez cru !). Je sais que ça va vous faire un choc, mais oui, j’admets, aujourd’hui, je n’ai pas envie d’être gentil avec les lumières (basse tension) qui nous gouvernent.  Celle qui me faire sauter le disjoncteur cette fois ci, c'est Chrissine Boudin, enfin Christine Boutin pour les intimes. Je croyais que le prix de la personne la plus débile du gouvernement se jouait entre Nadine Moraneau et Rachida Dati, mais notre éclairée ministre fait une entrée remarquée dans le top 3.

Après nous avoir ébloui avec son idée de rajouter un étage à tous les immeubles de France pour régler la crise du logement (véridique !), la voila qui nous sort une idée dans la droite ligne de l’idéologie stalinienne (vous voyez que Sarko fait une politique de gauche…). C'est vrai quoi, ils nous font chier ces SDF à la fin ! Déjà qu'on ne parle plus que d'eux au 20 heures dès qu’il fait froid. Mais en plus ils viennent polluer nos trottoirs avec leurs tentes décathlon dont les couleurs jurent horriblement avec les façades du XVIème arrondissement. Manquerait plus qu'ils viennent nous claquer dans les pattes quand on part au boulot.  C'est déjà pénible de partir tôt le matin pour aller trimer pendant que d’autres font la grasse mat’ en camping, mais si en plus ils nous cassent le moral avec leurs histoires de clodos congelés à la mode Courjault, on ne va plus s'en sortir... Maudit changement climatique !

Bon, il faut admettre que la réaction du gouvernement a été plutôt rapide :1) on vire les camps de romanos qui obstruent les bouches d'aération du métro avec leurs Quechua. 2) on oblige les SDF à passer un noël civilisé dans un foyer. Ils peuvent se massacrer entre eux pour savoir qui va finir le foie gras, on s'en fout. Ce qui compte, c'est que ca ne se passe pas au bois de Vincennes. Mais il faut bien garder à l’esprit que cette solution n’est  que temporaire. En effet, ce n’est viable qu’en cas de période de froid prolongé. Vous n’imaginez pas à quel point ces personnes sont fragiles si la température passe constamment du positif au négatif. La rupture de la chaine du froid, ce n’est pas à prendre à la légère. Un SDF qui a été congelé puis décongelé plusieurs fois de suite, ça fini par donner un produit de mauvaise qualité avec la peau desséchée et racornie…Et après on s’étonne de ne pas réussir à les recaser ! Aller expliquer à un employeur qu’il doit embaucher une momie ! La solution est pourtant simple : attendons ! Avec un peu de chance, le réchauffement climatique réglera le problème des hivers rigoureux tout seul. Et en plus, on fera d’une pierre deux coups puisque ça nous épargnera de rentrer l’été pendant nos vacances à la Baule pour abreuver mémé qui perd la boule parce qu’elle est déshydratée. Comme quoi, à quelque chose malheur est bon…

Ultra-con.

Attention  aux producteurs de fromages ! On ne dirait pas comme ça, mais les engraisseurs de chèvres cachent en fait de dangereux criminels d’ultra-gôche, à côté desquels Staline fait figure de bisounours.

Il fallait que ça cesse. On ne pouvait plus continuer à prendre le train avec la menace de se retrouver avec un fromage qui pue sur le pare-brise du fleuron de notre transport ferroviaire. En plus, on apprend qu’il s’agit d’anarcho-autonomes ! Autonome de quoi, on se le demande ! Et ultra-gauche, ça veut dire quoi ? C’est l’adverbe ou l’adjectif ? Est-ce à prendre dans le sens d’extra-gauche, c'est-à-dire en dehors de la gauche ? C’est vrai qu’ils ont l’air d’avoir une idéologie plutôt réactionnaire pour des mecs qui sont encore plus à bâbord que Besancenot…Mais en tout cas, ce ne sont pas des rigolos puisqu’on a retrouvé chez les suspects de dangereux fumigènes, un crochet de boucher et surtout…Un livre ! Si ça ce n’est pas une preuve de leur culpabilité, on a plus qu’à changer de ministre de la justice ! C’est pas chez les fachos qu’on trouve des livres ! Le fait qu’il n’y ait aucun indice matériel les incriminant directement n’est qu’un détail qui ne gène que l’ « ultra-droite », c'est-à-dire ceux qui sont à gauche... Vous suivez ? En même temps, qui d’autre pouvait s’attaquer à des trains de voyageurs sans vouloir faire de victimes et sans la moindre revendication à part celle qui consiste à dire que les trains c’est moche et ça pue ? Ce n’est pourtant quand même pas difficile de détecter les terroristes,  nom d’un Sarkozy ! Déjà ils laissent généralement des tracts en arabe, et ensuite ils se déplacent rarement sans assassiner au moins une personne. D’ailleurs c’est sans doute pour cette raison que nos services secrets surveillaient le chef de ce dangereux gang de Lozère depuis 6 mois sans intervenir. C’était évident qu’il préparait un gros coup : on ne va pas traire ces brebis tous les matins à 5 heures quand il fait -15 ° sans avoir une idée tordue derrière la tête ! Même le FBI trouvait ça bizarre et les surveillait !!!

Enfin, se ne sont pas des cheminots qui sont impliqués, c’est déjà ça. Comme pour le 11 septembre, on est soulagé de constater que ce n’était pas les hôtesses de l’air qui revendiquaient une hausse des salaires, mais bien des terroristes barbus. Au final, tout va bien à la SNCF. Non, ce sont bien ces illuminés qui veulent étrangler notre pays en prenant les passagers honnêtes en otage. Ca tombe bien cette histoire ! Un peu plus et on se mettait à penser que la SNCF mettait notre sécurité et notre confort en péril en économisant sur des bouts de chandelle pour ne pas se faire racheter par la concurrence allemande.