Sauvons les méchants !

Bon, alors reprenons les choses depuis le début : avant, les choses étaient simples, on avait les gentils d’un côté et les méchants de l’autre. Tout le monde s’y retrouvait et avait ses repères. Mais voilà qu’une conne d’antiquaire, suisse en plus (heureusement, ceux là, ils se sont fait éliminés de la Coupe du Monde…) vient mettre le bordel dans ce bel ordre établi depuis des siècles. Cette mécréante a, par le plus grand des hasards, retrouvé les évangiles de Juda et l’annonce près de trente ans plus tard. Et un évangile de plus, un ! C’est vrai que de toute manière, sur les douze apôtres, même pas un quart de leurs évangiles est pris en considération par le Vatican. Un de plus ou de moins, me direz vous, ça ne changera pas grand-chose. Et bien si justement ! Parce qu’ici, on touche un point sensible. Pas vraiment du point de vue de l’institution religieuse, dont les préoccupations m’importent autant que mon premier string, mais plutôt pour une question de principes. Je m’explique. Qu’ont ils tous à vouloir réhabiliter Juda ? Après nous avoir seriné pendant deux mille ans que c’était la pourriture ultime de l’histoire, le traître dans lequel tous les fourbes de la planète se reconnaissent, voila qu’ils voudraient nous faire croire qu’en fait, tout cela s’est joué sur un quiproquo, un pauvre malentendu. Mais de qui se moque-t-on ? Un de ces quatre matins, ils vont nous retrouver les évangiles de Satan, et là, on sera bien dans la mouise. A qui on va se référer, nous, pour trouver nos repères s’il n’y a plus que des mignons dans l’histoire ? Où allons nous trouver nos héros ? Qu’est ce que c’est que cette société de merde qui veut nous faire croire qu’on est tous frères, qu’on s’aime tous et qu’en fait si les gens sont des ordures, c’est parce qu’on ne les a pas bien compris ? Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil…Déjà qu’avec Da Vinci code, l’Univers tout entier est persuadé que Marie-Madeleine était une sainte nitouche, alors qu’elle aurait probablement fichu à la honte de sa vie à la plus vérolée des putes du quartier rouge d’Amsterdam…. Et puis, tant qu’on y est, Staline n’était qu’un grand timide maladroit qui ne savait exprimer son amour que violement !!! Arrêtons de croire que l’on peut refaire l’histoire, sous prétexte que l’on a retrouvé un brouillon gribouillé au fond d’une corbeille de recyclage antédiluvienne, si l’on ne veut pas tomber dans le négationnisme culturel… Decipimur specie recti !

Ca sushi comme ça !

Un jour historique, c’est un jour historique ! Puisqu’on vous le dit ! Ne me dites pas que vous avez ratés ça à la télévision. Si ? Bon, je vais vous rafraîchir la mémoire alors.
Il y a quelques jours s’est tenue la commission baleinière de je ne sais plus quoi. Un obscur organisme pour qui, visiblement, la protection des espèces en voie de disparition n’est pas la priorité…Bref, à la sortie de ce conseil, on voyait une baleine grise se pavaner et annoncer à qui voulait l’entendre que la pêche au japonais allait reprendre. Tout cela avec une satisfaction non dissimulée et un sourire à faire pâlir d’envie un requin blanc qui serait commercial dans la vraie vie. Les menaces d’extinction sur les nippons n’étant, en effet, plus d’actualité, autant ne pas se priver. C’est vrai qu’on les voit pulluler jusque dans nos villes. Et puis, en plus, depuis la seconde guerre mondiale, ils n’ont pratiquement plus aucun prédateur (oui, je sais, celle la, elle est limite…).
Elles sont gonflées ces baleines quand même. Pauv’ petits japonais mangés tout crus à la sauce Erika, tels des Gepetto dans le ventre du monstre. Tout ça pour des raisons culturelles en plus (donc justifiées…). Avouons que ce n’est pas tous les jours que l’on mange du japonais, même avec du riz cantonnais. C’est vrai que la viande de nippon a un goût subtil et unique que l’on ne retrouve pas dans les autres espèces asiatiques. Surtout quand on le bat juste avant de l’exécuter, au harpon explosif. Ca donne une petite saveur acidulée à sa chair, parait il…
Mais il est quand même temps de prendre conscience que, même s’ils sont encore nombreux, la pyramide des ages montre un évident déséquilibre dans les tranches. Comme on dit par chez nous : il manque quelques franges aux fanons, si je peux me permettre cette métaphore. Le temps où on les voyait déambuler, frétillants, sur les Champs en bancs compacts ou prendre des photos du métro est bientôt terminé. Il faudra se contenter des chinois ou des polonais à la chair grise et insipide (même quand on les bat, demandez aux supporters allemands). Autant bouffer du surimi ! Apprenons à gérer nos ressources naturelles si nous ne voulons pas trouver n’importe quoi dans nos assiettes. Dans le cas contraire, il ne faudra pas venir se plaindre lorsqu’on trouvera du pékinois pollué, chimique, artificiel et transgénique au menu du resto routier parce que l’on ne trouvera plus que du japonais d’élevage à prix d’or.
Allez, itadakimasu quand même !

Vieux beau.

Il parait que l’on dépense actuellement plus d’argent en France pour embellir sa poitrine (pour les femmes, est il vraiment utile que je vous explique tout ?), augmenter la taille de son sexe (pour les hommes, évidement – long soupir…), se faire retendre la peau des couilles ou tout simplement faire tenir droit dans ces bottes le petit Polo, que pour soigner les affections liées à la vieillesse. Evidement, avec les chaleurs que l’on supporte, il est plus important d’arborer un décolleté parfait que de se soucier de la vieillesse et de la mort. C’est tellement déprimant…Et puis de toute façon, avec un peu de chance, ils vont tous crever de déshydratation avant que les caisses de la sécu ne soient complètement vides ! Comme ça, on pourra enfin être remboursés sur les choses capitales, je dirais même plus, vitales. Dans quelques années, quand notre génération arrivera à sa période limite de consommation, nous serons tous très beaux et performants physiquement mais incapables de suivre intellectuellement. On aboutira à des situations probablement cocasses du genre : « chéri, tu as vu mes nouveaux nichons ? » et le mari qui répond « oui, j’ai une trique d’enfer grâce au viagra mais je ne sais pas du tout qui vous êtes mademoiselle ! ». Les maisons de retraite vont changer de visage, croyez moi. Partouzes à tous les étages. Et puis pas de problèmes de conscience, de doutes ou de pression familiale puisque le lendemain matin tout est déjà oublié. Qu’est ce que vous pariez que dans peu de temps, on verra fleurir les distributeurs de capotes dans les réfectoires, avec en bonus une loupe grossissante et des couches au goût fraise. Ne riez pas, on se donne rendez vous dans dix ans (enfin un peu plus avant de chier dans ma couche, j’espère…), pas forcément place des grands hommes, et vous verrez à quel point j’étais visionnaire… Vivement la vieillesse !

PS : Merci Lolo ! 

 

Vieux beau.

Il parait que l’on dépense actuellement plus d’argent en France pour embellir sa poitrine (pour les femmes, est il vraiment utile que je vous explique tout ?), augmenter la taille de son sexe (pour les hommes, évidement – long soupir…), se faire retendre la peau des couilles ou tout simplement faire tenir droit dans ces bottes le petit Polo, que pour soigner les affections liées à la vieillesse. Evidement, avec les chaleurs que l’on supporte, il est plus important d’arborer un décolleté parfait que de se soucier de la vieillesse et de la mort. C’est tellement déprimant…Et puis de toute façon, avec un peu de chance, ils vont tous crever de déshydratation avant que les caisses de la sécu ne soient complètement vides ! Comme ça, on pourra enfin être remboursés sur les choses capitales, je dirais même plus, vitales. Dans quelques années, quand notre génération arrivera à sa période limite de consommation, nous serons tous très beaux et performants physiquement mais incapables de suivre intellectuellement. On aboutira à des situations probablement cocasses du genre : « chéri, tu as vu mes nouveaux nichons ? » et le mari qui répond « oui, j’ai une trique d’enfer grâce au viagra mais je ne sais pas du tout qui vous êtes mademoiselle ! ». Les maisons de retraite vont changer de visage, croyez moi. Partouzes à tous les étages. Et puis pas de problèmes de conscience, de doutes ou de pression familiale puisque le lendemain matin tout est déjà oublié. Qu’est ce que vous pariez que dans peu de temps, on verra fleurir les distributeurs de capotes dans les réfectoires, avec en bonus une loupe grossissante et des couches au goût fraise. Ne riez pas, on se donne rendez vous dans dix ans (enfin un peu plus avant de chier dans ma couche, j’espère…), pas forcément place des grands hommes, et vous verrez à quel point j’étais visionnaire… Vivement la vieillesse !

Aux chiottes l'arbitre.

Ayé, c’est parti : le foutchebôl, pendant un mois… Moi qui ai une tendresse particulière pour ces fragiles petites bêtes qui jouent avec leur baballe, je vais être servi. Tout cela a des allures de reportage animalier, vous ne trouvez pas ? Moi ils me font penser à des bousiers qui poussent leurs boules de crotte dans le désert ! Sauf qu’il y a plus d’herbe.
En même temps, on assiste à de véritables avancées sociales grâce à cette Coupe du Monde. Voyez plutôt : certains esprits, éclairés comme rarement, conseillent aux femmes de prendre la télécommande en main afin de ne pas se laisser envahir par une avalanche de clichés masculins. Une révolution dans le comportement des ménages ! Olé ! Ca c’est du progrès. Thierry Rolland en tousse encore. Non mais et puis quoi encore ? Si on leur laisse la maîtrise du phallus télévisuel, le sceptre synonyme du pouvoir viril, il ne faudra pas s’étonner qu’on perde la coupe du monde pendant les cinq prochains siècles avec les générations de couilles molles qu’ils vont nous faire ! Déjà que l’Allemagne s’est décarcassée pour assurer le ravitaillement en bière et en prostitués, dans l’unique but que ces dames puissent rester tranquilles entre elles à leurs réunions Tupperware…Que peut on faire de plus sinon les encourager à, enfin, prendre leur destin en main ? Hein ?
On croit rêver quand même. J’espère que les femmes n’ont pas attendu un putain de match de foot pour faire entendre leurs voix dans les foyers. S’il fallait attendre les grands évènements sportifs pour faire avancer un peu le schlimblick, les femmes en seraient encore à devoir porter la burka... En même temps, ce genre de discours est très représentatif de l’esprit footballistique, je trouve. C’est vraiment toute une vision rétrograde de la famille et de la société qui est véhiculée par ce sport. Et pas seulement par les supporters assoiffés de bière et de violence. Les médias se font un plaisir d’entretenir ces idées. En fait, il faudrait carrément interdire ce sport synonyme de régression de l’évolution. A la mode taliban, oserais-je dire…Tranchez dans le vif pendant qu’il est déjà trop tard. Et les contrevenants, on leur couperait les pieds, à la mode de chez nous. En plus, comme ça, les français feraient plus de gosses et seraient moins cons ! Si je suis élu en 2007, je jure d’interdire le foot et de déclarer le curling sport national, histoire que se ne soit pas toujours aux mêmes de balayer.

Chariabia scatholique.

Alors là, bravo ! Ces Ricains, je te jure, ils ont l’art et la manière de se fourrer dans les pires guêpiers sans la moindre délicatesse. Non contents de s’être pris une rouste en Somalie il y a quelques années, à en rendre jaloux les vietnamiens, voilà qu’ils reviennent pour s’allier à leurs anciens ennemis et tenter de faire barrage aux islamistes. Ils bouffent vraiment à tous les râteliers ceux la. Les ennemis de mes ennemis sont mes amis…Mais ils ne doivent pas oublier que l’on peut tromper mille personnes une fois, non mille fois une personne…Euh… Bref !
Au final, cela pose une question intéressante : vous préférez quoi, le marteau ou l’enclume ? Soit c’est la merde totale mais en toute liberté (vive l’anarchie !) soit c’est l’ordre mais dans le respect de la Charia, la loi islamique, qui n’est pas ce que l’on peut appeler une partie de rigolade. Franchement, je ne suis pas un adepte des religions, et j’ai une légère propension à favoriser la liberté au détriment de croyances obscurantistes. Mais ce qui me turlupine, c’est que bien qu’il s’agisse d’un pays à 100 % musulman (ou à très peu de choses près) - ce qui rend légitime ce système politique -, et que l’ordre soit revenu, sous prétexte que se ne sont pas les mêmes valeurs que les nôtres, elles sont illégitimes aux yeux des démocraties occidentales. Ils devraient le savoir quand même ces enturbannés de malheur, maintenant ! Depuis le temps qu’on leur répète les mêmes discours, qu’on va même jusqu’à aller chez eux pour leur montrer la bonne voie à suivre, ils continuent à faire la sourde oreille. On ne va pas leur tenir la main pendant cent sept ans non plus !
Si vous pensiez que la pression sociale était trop forte chez nous, avouez qu’ici, on atteint des summums. A vrai dire, il est même parfois difficile de concevoir ce que cela peut représenter au quotidien. Imaginez la scène : vous êtes confortablement installés aux toilettes à lire le dernier Monde Diplomatique et là, il y a le GIGN qui débarque, défonce votre porte d’entrée à coup de rangers et vous met en joue en gueulant dans un mégaphone parce que la bonne morale chrétienne veut que vous pissiez assis pour ne pas éclabousser partout ! Votre philosophie de vie, ou vos chiottes à la turque, vous empêchent malheureusement de le faire assis, mais vous n’avez même pas la possibilité d’aller à l’étranger parce que c’est une loi internationale du monde de l’univers jusqu’à plus l’infini et même plus…Assis qu’on t’a dit ! D’ailleurs je m’attends à ce que, d’une minute à l’autre, le congrès américain déclare anti-constitutionnels les toilettes à la turque. Ce n’est pas parce qu’ils n’ont pas réussi avec les homosexuels qu’ils vont se laisser abattre. C’est quand même rassurant de savoir que des gens veillent sur votre bien, même malgré vous, au cas où vous ne seriez pas en mesure de comprendre ce qui est bon pour vous. Allez, estimons nous heureux, ça pourrait être bien pire : ce n’est pas la baronne de Rotshield qui dirige les USA !

Gare au Gorille.

L’actualité animalière est riche en ce moment, avec l’approche de l’été. Peut être que cette période de rut chez les mammifères fait ressortir, certainement en réaction à une immense frustration, les instincts les plus basiques de quelques individus. Je veux parler des comités, pardon, des milices, défavorables à la réintroduction d’animaux sauvages sur notre territoire. Ce coup ci, ils en sont pour leurs frais : on vient de retrouver des loups dans le Massif Central. On ne sait pas encore comment ils ont fait pour traverser le Rhône. L’inquiétude monte. Le loup montera-t-il à Paris ?
C’est incroyable de constater à quel point certaines légendes sont tenaces. Cela fait des décennies que l’on sait que l’ours et le loup ne sont pas dangereux pour l’homme si l’on prend un minimum de précautions. La première c’est de ne pas oublier que l’on est en France, pas dans le Grand Nord Canadien seul, affamé, le cul gelé, sans allumettes et avec un rhum pour couronner le tout. Les dernières attaques sur un être humain remontent à l’époque des australopithèques (mais peut être en reste il quelques uns dans les Pyrénées ?...).
Et ne venez pas me parler des brebis ! Sinon, je m ‘énerve direct ! D’ailleurs, le fais, tiens ! Que représente l’offrande de 600 ou 700 brebis sur un cheptel qui doit compter des dizaines de milliers de têtes. Et grassement indemnisées qui plus est. La France se désertifie, les campagnes se vident alors que les villes enflent. Nous n’avons jamais eu autant d’espaces inexploités depuis le XVI ^ème siècle. Mais non ! Il ne faut surtout pas lâcher de mou. Il faut tout garder sous contrôle. On ne va pas laisser des loups – espagnols –, ou des ours – slovènes ! (Seigneur, délivre nous du mal !) - envahir notre belle patrie. C’est vrai quoi ! On s’est cassé le cul à exterminer ces bestioles pendant des siècles, ce n’est pas pour les laisser venir bouffer dans nos poubelles maintenant !
En fait, ces types me font penser aux hommes divorcés qui surveillent les nouvelles fréquentations de leurs ex-femmes. Une espèce de droit de regard et d’appartenance sous prétexte qu’ils ont eu une relation par le passé. Imaginez la rigolade si les pêcheurs venaient manifester parce que l’on va réintroduire la baleine bleue et quelle fait peur aux poissons, diminuant les rendements de pêche...On n’aurait pas fini de se foutre de leur gueule. Mais bizarrement, on continue à prendre au sérieux quelques ploucs, acculturés d’avoir trop regardé TF1, et qui ne sont prêts à faire aucune concession, ni aucun effort. Et en face, l’autisme dans le dialogue avec les personnes concernées, et la sur médiatisation de l’événement par Nelly Machin, notre ministre de « oh ! Comme ils sont mignons les bébés animaux ! » me laisse pantois. Si chacun reste sur ses positions, les choses ne risquent pas d’avancer et on devra faire un tas pour les moutons morts et un tas pour les ours abattus. Et en attendant, tout cela profite aux brebis.
Je commence vraiment à me demander si ces bergers et Nelly Truc ne sont pas le bras armé d’une puissante organisation internationale et occulte ayant programmé l’invasion proche de la terre par les brebis...

Voix d'outre-tombe.

Ca y est, je le tiens mon olibrius de la semaine ! Il n’ y a pas si longtemps, je vous parlais de ce logiciel qui permettait d’analyser le sourire de Mona Lisa. Cette pauvre fille fait vraiment l’objet des expériences les plus bizarres (oh ! Il a dit bizarre !), et je n’ose pas imaginer ce qu’ils font d’elle dans leur sphère privée…
Comme d’habitude les inventions les plus excentriques nous viennent du Japon. Je dois vous avouer que ce pays occupe une place à part dans mon cœur, mais je suis le premier à admettre que certains autochtones nous font des pétages de plombs que ne renierait pas Boris Eltsine. Car notre phénomène de la semaine est, vous l’aurez deviné dans votre grande sagacité, japonais, et non pas russe (il y avait un piège...). Un chercheur qui semble être tout ce qu’il y a de plus sérieux au premier abord, avec grosses-lunettes-en-écailles-qui-rendent-intelligent, cheveux grisonnants, blouse blanche immaculée, etc... Bref, le mec à qui on n’a pas vraiment envie de raconter la dernière blague sur les blondes à moins de vouloir se prendre le bide du millénaire. Et pourtant, quel boute-en-train se cache derrière cet austère personnage ! Rendez vous compte : cet homme a voué sa vie à la recherche des voix à partir des caractéristiques physiques d’une personne. Sujet au combien passionnant et sujet à polémique !
Et là, j’avoue qu’il fait très fort. Moi quand j’entends la voix d’une personne que je ne connais pas, je me fais une représentation mentale de cette personne, et en général, je me trompe de façon monumentale. Du genre à imaginer une blonde à forte poitrine alors que c’est un trappeur canadien pas lavé depuis la mort de Kroutchev… Eh bien lui, il a appliqué sa théorie (basée sur la forme de la gorge, de la mâchoire, la forme des mains, le milieu socioculturel, enfin plein de choses qui donnent l’impression que ce n’est pas uniquement basé sur la tronche du client) à la fois à Léonard de Vinci et à la Joconde, promotion du Da Vinci Code oblige. D’ailleurs, il devient franchement difficile – et en particulier pour ce film - de distinguer ce qui est de l’ordre de la promotion commerciale de ce qui ne l’est pas.
Mais, pour revenir à nos moutons, ce mec n’a pas dû se poser les bonnes questions. Au lieu de se demander ce qu’il allait faire aujourd’hui pour se faire remarquer et passer à la télé, il aurait mieux fait de venir me voir, il aurait économisé du temps et la recherche japonaise de l’argent. S’il m’avait demandé mon avis, dans un éclair de lucidité foudroyant, je lui aurait dit que si l’on se trompe sur la voix des gens, c’est justement parce qu’elle n’est pas liée à des caractéristiques physiques extérieure. C’est un peu comme si on essayait de trouver une corrélation entre les empreintes digitales et la forme du prépuce et que l’on déduisait que les circoncis étaient muets...Mais bon, si vous tenez vraiment a écouter la voix sirupeuse de cette grande gigue (ils ont estimé sa taille à un mètre soixante huit, ce qui était grand à la fin du XV ^ème siècle) allez ici (c’est en japonais, mais vous devriez pouvoir vous en sortir…).
Je ne peux décemment pas terminer sans cette petite phrase empruntée à Giraudoux : « O Dieu, si tu veux que jamais plus femme n’élève la voix, crée enfin un homme adulte ! ». Amen.

Marin d'eau douce (2).

Le destin, parfois, c’est drôle. A s’en péter une rustine.
Non, mais sans déconner, vous ne trouvez pas que c’est à pisser de rire la noyade du père Bibendum ? Déjà, on aurait pu penser qu’il était capable de flotter dans n’importe quelle situation, mais visiblement non, ou alors il était crevé. Ce mec a construit des pneus toute sa vie, son père avant lui, et même son grand père avait un goût prononcé pour le latex. Et voila que ce crétin déjanté meurt noyé parce qu’il n’y avait personne pour lui lancer une malheureuse chambre à air…Si ça ce n’est pas du cynisme, je ne m’y connais pas…La mer, c’est dégueulasse, même les Édouard crèvent dedans ! Du coup, il a raté la victoire de Michelin au GP de Monaco…
Il faut dire qu’un clermontois, qui ne sait pas nager, dans le raz de Sein, ce n’était peut être pas l’idée du siècle. Ma théorie, c’est qu’il prospectait pour remplacer tous les Pirelli qui protègent les coques des bateaux de pêche, parce qu’il y a un sacré marché à prendre. Et là-dessus, il s’est laissé embobiner par le pochtron du coin qui voulait se payer une ballade en mer au frais de la princesse. Encore un qui n’aura pas voulu se dégonfler devant un indigène… Au passage, les salariés de ses usines seront sans doute ravis d’apprendre que leur patron bien aimé fricotait avec les matelots du coin sur son yacht, en pleine semaine, pendant qu’eux se crevaient la paillasse sur les chaînes de fabrication. Mais heureusement, il y a une justice et tout est bien qui fini bien !
Cependant, il ne serait peut être pas superflu de rappeler à ces ignares que le raz de Sein ce n’est pas St Tropez, même si ça devient très tendance. Mordiou, mais s’ils veulent des sensations fortes, qu’ils aillent faire un tour à Vulcania…En plus, comme ça, ils pourront voir Giscard, ce qui est, vous l’admettrez, le rêve de tout être normalement constitué (comment ça non ?). Et puis surtout, ils arrêteront de défigurer les côtes bretonnes avec leurs villas payées à la sueur de notre front. Moins de cons et moins de béton, on est gagnants sur tous les plans.
Bref, un patron de plus nous a quitté, paix à son âme, mais comme vous le constatez, je n’ai pas trop envie de le pleurer. En tout cas, pas plus que pour le pauvre abruti, anonyme, qui s’est tué en voiture parce qu’il avait picolé comme un polonais à la fête du village…