Tant va la vache à l'eau...

Malgré le lourd labeur que représente l’administration de ce blog, j’ai quand même réussi à prendre quelques jours de vacances. Nous avons choisi, l’élue de mon cœur et moi-même, de nous rendre dans la Venise Verte, au cœur du Marais Poitevin, dans les Deux Sèvres. Oui, c’est bien ça, chez cette chère Ségolène. Cette virée champêtre m’a permis d’être confronté à mon ignorance du monde campagnard. Oui, c’est vrai, j’ai fait mon citadin qui découvre que les vaches sans cornes sont des chevaux, et que le ragondin ne fait pas que du pâté de porc. Et justement, en parlant de ragondins, saviez vous que la vache savait très bien nager ? J’en vois qui se moquent perfidement avec un petit sourire moqueur au coin des lèvres. Ben moi, ça ne me paraissait pas évident qu’une barrique de plus d’une tonne soit capable de se déplacer avec l’aisance de Loana dans une piscine (et l’inverse – ou l’opposé – est tout aussi valide).
Bref ! Dans le marais Poitevin, il arrive fréquemment que des vaches tombent, par pur vice ou esprit de provocation, dans les canaux. Mais, me direz vous, si la bestiole sait nager comme un mexicain dans le Rio Grande, quel est le problème ? Et bien le problème, c’est la vase, pardon, la voâse... A tel point que les pompiers du coin ont une formation spéciale « sauvetage de vache qu’est prise dans la vase et qui y a perdu ses bottes ». Parce que cette conne de vache reste plantée, comme Christopher Reeves dans son fauteuil. Elle voit qu’il y a de l’eau, mais la portée de son intelligence ne va pas jusqu’à comprendre qu’il n’y en a peut être pas assez... Et c’est là que ça devient croustillant. Parce que la vache (comme son copain le cheval, celui qui n’a pas de cornes), n’est pas étanche : le Grand Concepteur n’a pas jugé utile de l’équiper en série d’un sphincter ! Ce qui fait que, par ce bon vieux principe des vases communicants, le liquide s’introduit insidieusement mais sûrement par l'écoutille de poupe. Et le ruminant se rempli encore et encore et encore, par le trou du cul…Jusqu’à se noyer ! Voilà, maintenant, vous savez qu’une sodomie dans la piscine, si on n’y fait pas attention, peut entraîner une tragique noyade... Et s’il doit y avoir une morale à cette histoire, c’est que des fois, de serrer les fesses, ça peut vous sauver la vie, ou pas...

Un ami qui vous veut du bien...

Chez Google, on ne se contente pas d’envahir le monde avec ses produits, on essaie aussi de faire passer un message en même temps. Ce message que l’on nous martèle depuis des années c’est : « do no evil ». Entendez morale en béton, à l’abri de tous les problèmes d’éthique qui pourraient survenir. On n’a pas à s’en faire pour nos données personnelles avec des gens aussi respectueux – et défenseurs - de la bonne morale. Mais cette montée en puissance n’est pas vraiment pour rassurer, d’autant que, si je me fie à mon expérience personnelle, plus les entreprises claironnent leurs « valeurs », moins ils les respectent. Eh là, paf, ça n’a pas loupé, ils se sont fait prendre la main dans le pot de confiture (un fist jam, comme on dit de l’autre côté de l’Atlantique…). De manière tout à fait détournée d’ailleurs. Figurez vous que nos deux créateurs, Larry Page et Sergey Brin, se sont fait aménager un petit Boeing-cocooning pour leurs petits trajets personnels. Mais la déco étant quelque peu cracra et ne correspondant pas à l’image clean de Google, ils ont décidé de la refaire pour quelques malheureux millions de dollars. Et il semblerait que ces messieurs aient des goûts bien particuliers en matière d’aménagement et que leur avion « aménagé pour y faire des fêtes » ne soit guère conforme au puritanisme ambiant. Tu m’étonnes ! Surtout avec un lit de 2,12 m de large et des miroirs au plafond…
En fait, on est en train d’apprendre grâce au procès qu’intente l’ex-décorateur (je vous passe les détails de l’histoire, c’est chiant), que nos petits salopiots s’envoient en l’air dans tous les sens du terme. En fait, ils ont carrément transformé leur avion en lupanar ! Il doit s’en passer là dedans ! Ce qui peut paraître gênant pour des hommes qui prônent une morale digne des mormons. Mais ne nous en faisons quand même pas trop pour eux, ils verrouillent bien l’info. Vous pensiez que Google était exhaustif ? On ne trouve l’info que sur Yahoo…

Sexe bridé light.

Dernière nouveauté des nippons, les cours collectifs, mais en couple, de perfectionnement sexuel. Entendez par là des cours qui permettront enfin à madame et à monsieur d’avoir une vie sexuelle épanouie, pleine de surprises, et d’originalité mais tout en restant dans la norme japonaise et le bon goût (non, on ne met pas les doigts…). On est au Japon quand même, et n’oublions pas que les murs sont en papier. Il faut donc faire ça proprement sans se laisser distraire par le voisin d’a côté qui pète un coup, et sans déranger le grand-père qui se fait hara-kiri parce que le Japon est allé moins loin que la Corée à la dernière Coupe du Monde.
 Je ne sais pas si vous avez vu les photos de ces réunions, mais c’est assez hallucinant de voir ces dizaines de couples faire l’amour (enfin, techniquement du moins) les uns à coté des autres en s’ignorant, comme s’ils attendaient le métro (ou plus exactement, que le train leur passe dessus). En plus, la nudité provoque une uniformité assez troublante. C’est vrai quoi, tous ces japs, ils se ressemblent comme deux gouttes de saké. Comment font ils pour s’y retrouver ? Qu’est ce qui ressemble à un cul de japonais(e) vu de derrière  si ce n’est un autre cul de japonais(e) ? A moins qu’ils ne soient comme les abeilles et capables de retrouver le trou de la ruche en s’orientant avec le soleil. Ou la lune…Ou alors ils ont mis des lampions aux couleurs familiales aux gros orteils.
J’avais déjà remarqué que les japonais étaient très forts pour s’isoler au milieu des autres. Mais là… Comment font ils pour que ça ne dégénère pas en partouze géante ? Ca reste un mystère. Qu’on ne me fasse pas croire qu’aucun d’entre eux n’a jamais jeté un petit coup d’oeil sur le cul de son voisin ou sa voisine…Au contraire même, peut être que le but du jeu est de prendre exemple sur le voisin. « Oui, voilà, c’est bien, plus régulier monsieur, comme sur la chaîne de montage à l’usine ; on crie moins fort madame, ou alors on actionne la chasse d’eau en même temps, mais on continue à encourager son mari. Non ! Non ! On ne joue pas à la console et on ne se lime pas les ongles pendant ce temps là ! Regardez tous : ici nous avons le parfait exemple de ce qu’il ne faut pas faire ! ». Comment perdre la face en montrant sa raie…
Les samouraïs, au Moyen Age, s’entraînaient à dormir sur le côté droit entre deux sabres pour s’habituer à ne pas changer de position. Comme ça, s’ils se faisaient attaquer, leur bras droit était toujours intact pour porter la riposte. C’est peut être basé sur le même principe. Si vous êtes capables de baiser comme ça sans regarder à droite et à gauche ce qui se passe, de vous glisser parfaitement dans le moule, vous êtes bon pour une fidélité sans faille, votre conjoint peut dormir sur ses deux oreilles, vos nerfs d’acier vous permettrons de résister à n’importe quelle tentation. C’est une sorte de castration sélective, à force d’entraînement intensif, que ne renierais pas Pavlov. On croit que c’est une école du sexe, mais en fait c’est une école de la con-centration. Bientôt, les japonais auront un permis à point du sexe, et ils seront obligés d’assister à ces séances pour récupérer les points perdus pour cause de dépassement de la vitesse de va et vient…

Zizounette.

Je me suis dis, non, je ne vais pas quand même pas m’abaisser à surfer sur la vague, comme les autres, et je ne vais pas encore enfoncer ce pauv’ Zizou. Mais en fait si. Une occasion pareille, ça ne se manque pas. Mais alors vite fait, hein !
J’ai presque écrasé une larme en écoutant un Drucker larmoyant expliquer son attitude…Comme quoi, ils sont tous très méchant avec lui, que sa môman est très malade et qu’il avait un slip trop serré, comme son brassard de capitaine qui glisse tout le temps. Pour un peu je me serais mis à penser que ce connard de raciste italien avait mérité son coup de boule. Et il le méritait ; mais pas devant les caméra ! Il est con ou quoi Zidane ? Je suis sûr que toute l’équipe se serait fait une joie de coincer le rital dans les chiottes du vestiaire pour lui faire sa fête, histoire de continuer les tirs au but.

Je ne sais pas ce qu’il a bien pu lui sortir sur le terrain, mais ça devait être un truc vachement grave du genre « ta mère en short devant le Prisu » ou « Zizou il a une petite zezette », enfin un truc qui mettrait l’abbé Pierre en personne dans une rage à faire trembler Hulk (ou un tremblement a faire rager Hulk ?).
Bon allez, même si tu as fait ta tête de con, on ne t’en veut pas trop. Et puis maintenant qu’on a perdu, ils vont enfin nous lâcher avec le foot ; on va pouvoir parler d’autre chose et ça c’est une bonne nouvelle.
Allé lé blé ! Et vivement la coupe du monde de rugby l’année prochaine…

 

Pâle Poutine.

Eh ben , ils ne sont pas sortis de l’auberge, les russes. Je les savais portés sur la bibine, mais pas autant sur le cul. A l’occasion d’une rencontre sur Internet avec Vladimir Poutine, nos amis russes ont été invités à poser leurs questions (à l’avance, évidemment) sur le site de la BBC. Et vous savez quelle est la question qui a été le plus plébiscitée ? A quel âge, il a eu sa première expérience sexuelle. Voila une question pertinente qui nous taraudait tous depuis déjà de nombreuses années ! Tant qu’à lui poser ce genre de questions, il y avait sans doute plus intéressant que sa première branlette, comme sa première tournante subie au KGB…Faut bien rigoler un coup. Curieusement, personne ne s’est jamais posé la question pour Boris Eltsine...
Ceci dit, sa réponse m’a bien fait rire : « Je ne sais plus quand je l'ai fait pour la première fois, mais je sais quand je l'ai fait pour la dernière fois (encore heureux !!! ndla) et je le sais même à la minute près ». En tout cas, voilà un gars organisé. Il doit être du genre à tirer un petit coup entre deux étages, dans l’ascenseur du Kremlin, en consultant son PDA pour savoir s’il aura le temps d’aller pisser avant son prochain rendez vous.
Ne serait il pas du genre à chronométrer ses exploits ? Ou est ce qu’il s’emmerdait au point de regarder constamment sa montre ? A moins que se ne soit parce qu’il a appelé une call-girl dont les tarifs videraient les caisses de l’Etat pour quelques minutes de dépassement du forfait.
A mon avis, ce genre de personnage est bien plus excité par le pouvoir que par le sexe. Et s’il se souvient aussi précisément de la dernière fois c’est parce que c’était de 20h01 à 20h07 le soir des élections, juste après l’annonce des résultats. Depuis, les seules érections qu’il a pu constater se sont sans doute celles des missiles nord coréens. Mais bon, il a une image a faire respecter. Qui voudrait d’un président qui bande mou ? Oui, je sais que c’est une longue tradition en France. Mais en Russie, on ne plaisante pas avec ce genre de choses. Surtout quand on connaît la proportion de femmes frustrées et célibataires à cause des ravages du chômage et de l’alcoolisme récurant chez les hommes. Virilité, pragmatisme et efficacité ! Ou comment être sous l’influence des responsables de la comm’ jusqu’au bout de la quequette. Voila encore une « démocratie » qui ne s’est pas rendue compte qu’on lui avait fait le coup du « Oh ! Pardon, je me suis trompé d’orifice »…