miraculus cotidianus.

Alleluia mes frères ! Les temps sont venus. Ils débarquent chez nous avec la ferme intention de nous christianiser et nous remettre dans le droit chemin. Les évangélistes, puisque c'est d'eux dont il s'agit, je les adore. Surtout parce qu'ils ne doutent de rien. Exploiter de façon aussi évidente la crédulité des personnes les plus démunies intellectuellement, c’est tellement sarkosyste comme idée. Nous sommes dans une société de consommation, il nous faut donc consommer Dieu, ou plutôt les dieux, comme n'importe quelle vulgaire boite de cassoulet. Il faut en avoir pour son argent. Et de ce point de vue, les pentecôtistes offrent plus de miracles que les autres. Forcément c’est attirant…Du coup, victime de leur succès, ils sont obligés de faire des miracles tous les jours. Tel est le sacerdoce de ses missionnaires de la foi. Et en matière d'évangélistes, je vous ai dégoté, spécialement pour vous, le plus crétin de la bande. Parce que d'habitude, ils ne sont pas trop cons. Promettre un paradis rempli de jeunes vierges roucoulant dans des fontaines d’eau fraîche en échange du délestement de quelques espèces sonnantes et trébuchantes est une chose. Tenir ses promesses en est une autre. Et en général, ils se gardent bien de le faire (sinon, c’est plus une religion, c’est une science…). Certes, on voit, de temps en temps, une petite vieille sortir de son fauteuil roulant pour essayer de choper une hostie en bavant et en râlant, genre exorciste, mais ce genre de trucage à la David Copperfield n'émeut plus guère aujourd'hui. Ce qu'il faut c'est du bon, du gros, du lourd. Comme multiplier les pains ou trouver une idée socialiste dans la cervelle de Ségolène Royal par exemple. Notre zozo, qui est Gabonais, mais ça n’a rien à voir, ça lui est tellement monté à la tête qu'il a cru qu'il pouvait marcher sur l'eau. Rien que ça ! Il a donc loué un bateau, et invité un photographe et quelques fidèles, histoire de passer pour un con devant plus d'une personne. Et zou, direction la pleine mer. Et là, le miracle est arrivé. Alleluia ! Dieu est grand et ses voies naturelles sont impénétrables ! Contrairement à ce que tout le monde pensait, il a coulé comme un bloc de béton au pied d'un mafieux repenti. Ben merde alors ! C'est dur quand même quand la foi vous lâche en plein milieu d'un miracle. Après, forcément, on a un peu de mal à vous croire...S'ils pouvaient tous joindre le geste à la parole, on aurait vite fait d'écrémer tout ce joli petit monde d'escrocs du dimanche...Et nos bonne vieille ménagère de moins de cinquante ans reviendraient illico dépenser leur fric au télé-achat ou dans la dernière collection de petits chiens tout mimi des éditions Atlas. Au final, il vaut mieux essayer de transformer le pinard en eau, parce que comme ça, si ça foire, non seulement ce n’est pas dangereux, mais en plus, on peut boire un coup…

La croisière s'amuse.

T’en as qui ont la belle vie quand même ! Le grand air, le soleil, les vagues…Neuf mois de croisière dans le Pacifique avec des potes à bouffer des mouettes et du poisson crus. Tout ça pour se faire traiter de menteur et de cannibale au retour ! Il se dit, cependant, dans les milieux bien lubrifiés et autorisés, qu’ils n’auraient finalement pas bouffé leurs collègues d’infortune. Mais on ne me fera pas croire pour autant qu’ils sont restés chastes aussi longtemps. Il y a des choses que même un pêcheur mexicain ne peut pas supporter. A moins de tomber sur un goéland particulièrement réceptif.  N’empêche, je me demande bien pourquoi il y a une telle polémique autour de cette histoire. Voila que maintenant on les accuse d’avoir abusé de notre plein gré. Nous abuser sur quoi, je vous le demande ! Les autorités incompétentes ont jugé qu’ils étaient en bien meilleure forme que ce qu’ils devraient. C’est vrai que deux macchabées et deux sacs d’os cramé par le soleil, c’est assez impressionnant comme forme physique…A côté Jean Paul II fait encore figure d’athlète bourré d’EPO.  Ils voudraient nous faire gober qu’ils sont allés vite vite à la rame au milieu du Pacifique, à 8000 kilomètres de chez eux, juste pour pouvoir se taper un barbeuck tartare et balancer les restes à la mer !?  J’aimerais bien connaître les motivations d’une telle supercherie. Qu’est ce qui pourrait pousser quelqu’un à monter un tel bateau ? Peut être des candidats frustrés de ne pas avoir été sélectionnés pour Koh-lanta ?
Ou alors ils font partie d’Al Quaïda et ils étaient en route pour couler la flotte américaine à Pearl Harbour. Ca, c’est encore un complot des mexicains pour envahir discrètement le Pacifique et se rapprocher ainsi de leurs alliés secrets nord-coréens…
Il faut que ces mexicains s’en tiennent à ce qu’ils savent faire. Traverser le Rio Grande à la nage, c’est déjà pas mal. Qu’ils laissent donc aux africains qui veulent rentrer en Europe le soin de se noyer sur un boat people avant de se faire trouer la peau au milieu des barbelés, dans les colonies espagnoles. Apparemment, les îles Marshall, ce n’est pas le meilleur point d’entrée aux USA, même en s’habituant à manger n’importe quoi…

 

Terroriches.

La guerre de communication prend le relais des armes. Et le vainqueur moral (si on peut dire…) dans cette histoire, c’est le Hezbollah. Vous savez déjà qu’ils ont décidé de reconstruire ce que les Israéliens ont pété avec tant de minutie et de patience. Un an de loyer en attendant de reconstruire les immeubles détruits chirurgicalement. Ca nous fait donc 10000 dollars par famille, multiplié par 15000 foyers : 150 millions de dollars (rien que ça !), directement financés par ces pays, décidément très humanistes, que sont l’Iran et la Syrie. Là où ils sont très forts, c’est qu’ils ne payent pas avec des roubles ou une quelconque monnaie de singe en cours dans ces pays. Non, non ! Pour être vraiment crédibles ils utilisent des dollars américains. De beaux billets verts de 100 (pour ne pas dire couverts de sang), neufs, immaculés et encore chauds, à peine sortis des presses de la banque centrale américaine. Pour un peu, on aurait l’impression qu’ils ont passé une commande spéciale ! C’est un peu flippant de constater les moyens financiers de cette organisation qui est, n’ayons pas peur des mots, constituée essentiellement de tarés fanatiques, terroristes, sodomites et cannibales. Quand je pense que dans notre pays on n’arrive pas à héberger dignement 1000 personnes, délogées sans ménagement d’un squat pourri, dont on ne se rappelle l’existence que parce que le promoteur veut y construire un parking… Dans toute cette histoire, celle qui tire les marrons du feu c’est, comme d’habitude, l’Amérique de Bush. Après avoir vendu des armes à Israël, voila qu’ils réussissent à fourguer des devises à ceux d’en face. C’est encore plus malin que de vendre des missiles à l’argentine et des anti-missiles à la Grande Bretagne…Tout ça, c’est bon pour le business et c’est ça qui compte. Vivement que l’on tape sur la tronche des iraniens ou des coréens que l’on puisse enfin leur vendre nos centrales nucléaires dernier cri et que l’on puisse utiliser notre beau porte-avion et les beaux Rafales qui sont dessus et dont le prix exorbitant continue à plomber la dette de notre pays. Qu’est ce qu’ils attendent pour kidnapper deux de nos soldats ? Allez, s’il vous plait, c’est pour la bonne cause. On promet, on arrêtera dès que l’ONU aura fini de superviser les transactions…

Dommage cocalatéral.

- « Diiiis, c’est quoi cette bouteille de léééééé ? 

- « Ca, mon cœur, c’est la dernière trouvaille d’Al Candia. NitroPlus est un lait de croissance pour faire grandir en toi le petit terroriste qui sommeille. Il est hyper vitaminé et va te mettre un feu de dieu à t’en péter la rondelle ! D’ailleurs, j’en ai mis tout un stock dans la soute ».
Mais que fait la police ? L’imagination des terroristes n’a plus de limites. Voilà qu’ils se mettent à utiliser des explosifs inconnus et de nos services secrets. Si si, c’est Sarko qui l’a dit. Des explosifs qu’on ne leur a pas vendus en somme ! Comment voulez vous que l’on s’y retrouve s’il n’y a même plus les numéros de série ou une étiquette « Fabriqué en Auvergne » sur les bombes !
Il serait temps qu’ils se mettent à la page ou qu’ils arrêtent carrément de nous prendre pour du mou de veau version Hénaff. On le sait bien que les élections approchent : inutile de nous faire flipper avec des : « attention, tout va nous péter à la gueule si vous ne votez pas pour moi !».  Après la peur de l’attentat, voici la peur de la peur de l’attentat…
Et puis la nitroglycérine, c’est plus trop nouveau… (Pour mémoire et votre culture perso c’est Ascanio Sobrero en 1847). Ils repasseront avec leur explosif liquide dernier cri. Ils auraient au moins pu trouver quelque chose de plus original qu’un pétard dans une boite de coca. Visiblement, nos ministres ne sont pas des Nobel.
Du coup, on ne peut plus prendre l’avion avec ce qui ressemble de près ou de loin à une bouteille d’eau. C’est encore plus restrictif qu’à l’entrée du concert de Johnny. Après ça, que l’on ne vienne plus nous reprocher de laisser nos vieux crever de déshydratation !
La paranoïa ambiante nous pousse dans les extrêmes les plus saugrenus. Qu’est ce que se sera lorsqu’un terroriste aura l’idée de se fourrer un bâton de dynamite dans les fesses ? Attentat à la pudeur ! Est-ce que se sera fouille rectale et coloscopie avant chaque embarquement ? Olé ! Remarque, ça rendrait les halls d’aéroport plus chaleureux, mais la queue au portail électronique risque de s’allonger...Et surtout, pendant ce temps, les méchants feront péter un train ou un musée avec du C4 planqué dans une boîte de cassoulet !

Fumer m'a tuer...

Il y a des mecs gonflés quand même. La palme de la mauvaise foi de la semaine à monsieur Elmore. Cet individu a massacré sa copine en 2002. On ne rigole pas avec ça aux USA, surtout si elle était blanche et protestante. Conclusion logique : il va se balancer au bout d’une corde, ou, s’il a de la chance, cramer sur la chaise, ce qui, vous l’admettrez, est nettement plus amusant.
Seulement voilà, malgré les apparences, Mr Elmore n’est pas un rigolo et ça n’a pas l’air de trop le tenter comme expérience. Alors il cherche des arguments pour pouvoir profiter encore un peu de l’ambiance chaleureuse et des parties de strip-poker effrénées du couloir de la mort. Et pour ça, il n’a rien trouvé de mieux que contester la sentence de sa condamnation parce que les jurés n’avaient pas pu fumer pendant les délibérations. Ces derniers auraient bâclé leur boulot pour pouvoir s’en griller une le plus rapidement possible. Visiblement, ils ont préféré en griller un…Tout cela par la faute d’un juge qui a interdit expressément de fumer, même pendant les pauses. Attention le tabac tue…Le plus cynique dans cette histoire, c’est que les avocats de Mr Elmore avaient donné leur accord au juge. Ils pensaient peut être que ce dernier parlait des pétards ! Ca me fait penser à un bouquin que j’ai lu dans lequel un condamné bénéficiait d’un vice de forme parce que sa dernière volonté (fumer une cigarette) était en contradiction avec le règlement de la prison qui, justement, interdisait de fumer dans les locaux.
Et moi je dis que c’est un scandale ! Comment voulez vous condamner quelqu’un sereinement si vous ne pouvez même pas boire un petit kawa et fumer une clope en racontant la dernière blague sur les blondes. Faut bien se détendre. Un jour un condamné fera appel parce que les jurés n’ont pas pu aller chier pendant les délibérations, et se ne sera que justice. Il est temps d’avoir une justice à visage humain !
En fait, la seule vrai question que l’on devrait se poser c’est : est ce qu’on aura le droit de fumer pendant l’exécution ? Par ce que le condamné, lui, il en a le droit…

Monsieur le Président,

C’est avec une grande émotion que je me permet de vous écrire cette lettre dans le but de vous soutenir dans votre ambitieux projet. Je peux vous l’avouer maintenant, j’étais, il y a quelques années encore un vulgaire démocrate aveuglé par les mensonges des libéraux (qu’ils aillent pourrir en enfer !). Mais ces 27 années de pouvoir bienveillant et éclairé m’ont ouvert les yeux et montrées la véritable voie.

Comment, en effet, ne pas vous soutenir dans cette lutte, que vous menez avec passion, détermination et réalisme, contre la pauvreté et la précarité. C’est avec les larmes aux yeux que je vous ai acclamé lorsque dans votre discours vous clamâtes : «  en Guinée équatoriale, il n’existe pas d’extrême pauvreté, il existe ce qu’on appelle la pénurie et la pénurie est propre à la mentalité des gens ». Cette idée, géniale car probablement inédite, d’augmenter les taxes sur les produits alcoolisés afin que seuls les riches puissent consommer devrait efficacement réduire la pauvreté. Je me permet de vous citer car c’est tellement beau : «[…] augmenter les impôts sur les alcools et les boissons alcoolisées pour qu’ils ne soient plus réservés qu’aux gens riches, parce que les pauvres n’ont pas de raison de boire »…

Mais, si je peux me permettre, j’ai une idée, moi aussi, à vous soumettre qui irait dans le sens de votre audacieuse politique. Pourquoi ne pas augmenter le prix de préservatifs de la même manière. Ainsi, les pauvres feraient plus d’enfants, augmentant de façon proportionnelle les risques de mourir de malnutrition. De plus, les dégâts occasionnés par le SIDA nous donneraient un avantage non négligeable dans la lutte pour l’éradication pure et simple de la misère dans notre beau pays que tout le monde nous envie. Il nous faut des politiques sociales d’envergure si nous voulons triompher. Ainsi nous pourrons continuer à voir croître le nombre « de gens avec de jolis visages, tous propres, chaussés, alors que dans d’autres partie du monde les gens continuent de marcher pieds nus ».

Cordialement.

NDLA : La Guinée équatoriale est le troisième producteur de brut subsaharien, mais les retombées de cette manne sur la population ne lui permettent pas de se classer mieux que 121è dans l’Indicateur de Développement Humain de l’ONU. Tout fout le camp en alcool, sans doute…

Heureux qui comme Hamlet...

C’est vendredi, j’ai droit à ma petite friandise, alors je m’offre un petit classement débile. J’adore les classements débiles. Et je dois dire que je suis servi comme un prince. Je peux toujours compter sur les dépêches de Yahoo pour avoir de l’inspiration…
Ce n’est sûrement pas le premier, mais un universitaire anglais a établi une carte mondiale du bonheur. Cela ne pouvait qu’interpeller un ex-géographe.
Sachez donc que pour être heureux dans la vie, il faut :

1)      être en bonne santé

2)      être riche

3)      être bien éduqué

4)      avoir le sens de l’identité nationale

5)      vivre dans de beaux paysages.

6)      Baiser et boire jusqu’à plus soif

7)      Etre, ou éventuellement, ne pas être

Je vous laisse apprécier la pertinence des critères…Mais le plus dingue, c’est que cet hurluberlu d’universitaire tente de tirer des conclusions objectives à partir de sa petite masturbation intellectuelle. Le résultat de ces intenses réflexions est, disons, tout personnel… Je cite : "Cette étude bat en brèche l'idée que le capitalisme fait le malheur des peuples". Ah bah c’est sûr qu’en mettant la richesse en deuxième position, on arrive assez facilement à cette conclusion !  A-t-il percuté, dans son petit cerveau de sociologue raté,  qu’en mettant le refus du matérialisme à la même place, il serait arrivé à la conclusion totalement inverse ? Ou qu’en y incorporant la quantité d’anti-dépresseurs consommés, les français seraient les plus heureux du monde ? Tous défoncés… Et puis je ne savais pas que le sentiment patriotique rendait heureux. Ah mais si, suis-je bête ! C’est vrai que pendant la coupe du monde, tout le monde était fier et heureux d’être français…Bon, du coup, nous ne sommes que 62ème, mais on serait au moins 30ème si on avait gagné cette satané-coupe-que-les-ritals-y-nous-ont-piqués. Je suis étonné que Sarko n’utilise pas cet argument pour justifier sa politique d’immigration : « Venez pas chez nous, c’est tout pourri ! »
Bon, c’est vrai en même temps, que l’on ne peut pas être performants partout. Ne perdons pas de vue que nous sommes déjà le pays des Droits de l’Homme Blanc et terre d’asile des dictateurs. Tiens, il devrait faire un classement des pays dans lesquels les despotes sont les mieux accueillis. Ca, se serait un réel critère des pays où il fait bon vivre, les chefs d’Etat ayant la particularité d’avoir le cul assez douillet.
Au fait, on s’en fout mais les gagnants sont le Danemark, la Suisse et l’Autriche…