L'empire d'essence.

Pfiou ! Ben dis donc, on se demande ce qui se passe là dedans. On dirait qu’ils sont en train de se réveiller à la vitesse grand V à l’approche des élections. Fini la sieste ! On va avoir des bonnes nouvelles à tout va. Baisse des impôts (on connaît la rengaine, depuis le temps qu’ils promettent de réduire la fracture en rapprochant les pauvres entre eux) et - oh surprise ! - une idée écolo, sans doute oubliée au fond d’un tiroir à l’époque où le ministre de l’écologie savait encore ce qu’était un arbre. Il en aura fallu du temps pour qu’ils se décident à nous faire rouler avec autre chose que cet infâme pétrole puant et polluant. Ce qui est drôle dans cette histoire, c’est qu’ils ont l’air persuadés de faire un grand pas en avant, à la fois en terme d’écologie et au niveau scientifique. Eh les gars, on est des putains de génies, on a découvert sur Google que l’on pouvait faire avancer une bagnole avec des betteraves ou de la friture ! Trop fort ! La France à la pointe de la technologie ! C’est vrai que ça ne fait que 20 ans que le Brésil utilise cette technologie. Mais bon, on ne va quand même pas se laisser donner des leçons par ces ploucs d’Amérique du sud. On a notre fierté…
Après avoir constaté que la voiture à l’uranium n’avait que peu d’avenir et que, après mûres réflexions, audits et consultations, ce n’est pas Total qui dirige ce pays, nos têtes pensantes se sont dit qu’il fallait peut être réagir. Du coup, ils nous ont mis un spécialiste sur le problème. Visiblement, ça a été difficile de trouver quelqu’un qui connaît à la fois les voitures, qui soit de droite mais qui n’a encore jamais piqué dans la caisse. Et devinez qui ils ont dégotés ? Alain Prost ! Prostichon pour les intimes, qui doit sans doute ses connaissances écolo au fait de vivre en Suisse… C’est vrai qu’il connaît les voitures, même s’il en est rangé. Mais pour l’écologie... Puis-je me permettre de rappeler qu’une formule 1 – dont le moteur bourré de matières hautement toxiques non recyclables, n’est fait que pour durer 400 kilomètres, consomme environ 60 litre aux 100 kilomètres et n’utilise pas de catalyseur malgré l’utilisation d’essence sans plomb. Vous allez me dire, oui, mais depuis, il s’est sans doute reconverti dans l’écologie, le prof. Mais non ! Monsieur continue à faire des courses de bagnoles, mais sur glace maintenant. Parce que comme ça, on a l’impression d’être dans la nature…
Bref, on va avoir 500 pompes « vertes » (soit environ 0.0139 pompe par ville) qui, outre le fait de nous sortir en partie de l’emprise maléfique, pour ne pas dire démoniaque, de l’Iran, devrait permettre de faire rentrer une nouvelle taxe et de relancer le marché de l’auto. Ben oui, parce que la plupart de nos concitoyens croit encore qu’il va falloir changer de voiture. C’est bizarre, mais le gouvernement et les constructeurs automobiles se gardent bien de nous le dire…Faut dire qu’entre changer de voiture ou adapter deux joints sur un moteur, ça ne fait pas la même addition à l’arrivé, surtout pour la TVA.
Allez, ne boudons pas notre plaisir pour autant et profitons en pour réduire – un peu – notre empreinte écologique et donner un coup de pouce à Mc Do pour recycler son huile usagée.

 

Plus c'est long, plus c'est bon...

Les deux tiers des personnes interrogées lors d'un sondage en Grande Bretagne avouent préférer avoir une vie longue et pépère plutôt que de mourir jeune en brûlant la chandelle par les deux bouts. Et ben tant mieux, et qu'ils continuent à se faire chier le plus longtemps possible. Comme ça, ils auront la joie de crever seuls et dans l'indifférence générale lors d'une canicule, en chiant dans leurs couches. C’est bien connu, le bonheur, c'est de tenir le plus longtemps possible pour avoir la satisfaction d'emmerder encore un petit peu la famille qui n’attend que l’héritage. Et l’on s’extasie sur Jeanne Calmant qui, bien qu’elle ne fût plus en mesure de parler, d’écouter et de faire du vélo devait être bien heureuse d’avoir vécu aussi longtemps… En fait, c'est une logique qui me n'étonne pas du tout. Il suffit de voir l’état de la vie politique française. Ca fait longtemps qu’ils n’ont plus rien à proposer, mais ils continuent à s’accrocher au pouvoir…
Et ils persistent et signent ces britanniques puisque, si les trois quarts ne sont pas prêts à se séparer de leur fric (ça va, faut pas déconner non plus, on va pas vivre dans la misère), près de quarante pourcent sacrifieraient volontiers le sexe si cela leur permettait de vivre centenaire ! Et un soucis de moins, un ! Sont ils vraiment sérieux de penser que les quarante ou cinquante prochaines années, ils vont les passer à regarder les autres s'éclater sans pouvoir faire autre chose que d'admirer les couilles en or qu'ils se seront fait greffer ? Il est vrai que c’est devenu tellement facile qu’il n’y a plus aucun challenge. Entre le viagra, les anti-dépresseurs anti-éjaculateur précoce et les multitudes de béquilles existantes, on ne peut plus se permettre de ne pas être performant au plume. Alors si c’est pour se mettre constamment la pression, autant compter ses ronds… Un qui pourrait, à la rigueur, se permettre de penser cela, c'est le chinois qui s'est fait greffer un pénis tout neuf il y a quelques semaines, après s’être fait couper la chique lors d’un malheureux accident. La greffe s’est bien passée, et notre nouvel homme arrivait à pisser au bout de 10 jours. Mais surprise, au bout de deux semaines, il a demandé à ce qu’on la lui retire. Malgré l’absence de rejet physique, il semble qu’il y a eu un rejet psychologique, surtout de sa femme. Tu m’étonnes ! C’est sûr que se retrouver face à une espèce de merguez sanguinolente ressemblant à un suicidé par noyade, ça ne doit pas être évident, surtout si on se dit qu’il va sans doute falloir l’avaler. Dans de telles circonstances, c’est une question de survie que de se dire que le sexe n’est pas si capital…En même temps, je me demande si j’aurais envie de vivre longtemps dans une telle situation…
Ah oui, une dernière chose : 48 % des femmes sont prêtent à faire le sacrifice, contre seulement 31 % des hommes. De là à dire que la moitié des femmes s’ennuient au lit…

 

Iran trepas dans le rang.

Quelle convivialité quand même ! Ca réchauffe le coeur de constater que nos chefs d'Etat s'entendent aussi bien. Rendez vous compte, s'ils n'avaient pas été à des étages différents, dans des couloirs différents et à des heures différentes, Chirac, Bush et Hamadibidule (pardon, Ahmadinejad , président de la République Islamique d'Iran) se seraient croisés. Ca tient à peu de choses quand même. Ce n'est pas de bol, ils auraient pu régler leurs problèmes d'homme à homme, et pas par communiqués interposés. Mais non. Ce serait trop simple, et surtout très drôle. Imaginez Chirac en train de baisser son froc devant Bush (ce qu'il a fait, mais en termes diplomatiques, on dit assouplir sa position...) dans les couloir de l'ONU, voire dans l’hémicycle ou à la Maison Blanche. Ou Sarkozy en train de lécher le postérieur du même président néo-conservato-crétin quelques jours plus tôt...On assisterait peut être à quelques bastons. A ma droite Poutine, un mètre vingt, quarante huit kilos tout trempé, à ma gauche Castro, 1 mètre cinquante en fauteuil roulant, 90 kilos de langoustes et de rhum. Fight !
Cette valse hésitation autour de l'Iran est à pisser de rire, ou pleurer de dépit. Car que reproche-t-on à l'Iran ? De vouloir être indépendant énergiquement ? De préparer la disparition inéluctable du pétrole ? Ou de posséder 9% des ressources mondiales de pétrole ? De vouloir foutre dehors à coup de pompe dans le cul les grandes compagnies occidentales genre Total ou Exxon ? L’Iran n’est certainement pas le seul pays dont les activités nucléaires civiles sont susceptibles de dégénérer.
Il y a deux poids deux mesures. La soi-disant arme nucléaire n’est qu’une excuse, un leurre. Ils nous ont déjà fait le coup en Irak. S'ils avaient réellement la bombe atomique, ils ne feraient pas tant de chichis. Se serait comme en Corée du Nord : « Venez nous faire chier et on vous balance un missile là où on pense »...Même si c’est du bluff, ça fait réfléchir. Dites moi depuis combien de temps l’Iran n’a pas agressé un autre pays (si on considère que c’est la victime dans la guerre Iran-Irak) et comparez avec les USA, la Russie ou la France. Doit on rappeler que notre beau pays a fait exactement la même chose en son temps ? Et pas pour des centrales électriques, non non, pour avoir le droit de mettre « made in France » sur la coque de ses propres lanceurs, au nom de l’indépendance. Certes, ce pays est gouverné par une bande de tarés hallucinés et il convient de garder un œil sur eux. Il n’en reste pas moins un Etat souverain dont le gouvernement a été élu démocratiquement…Le principe de non ingérence accepte quelques souplesses, surtout quand on veut nous piquer notre gagne pain…

0 %.

La vache (non, on ne panique pas !), quand j’ai entendu ça, je me suis payé une crise d’angoisse, et je me suis précipité sur le frigo pour contenter ma crise de boulimie…Mais ils ont perdu la tête en Espagne ou quoi ? La Pasarela Cibeles, une des plus grandes manifestations de mode en Espagne a décidé d’interdire aux mannequins trop maigres de défiler. Non pas parce qu’ils avaient peur d’effrayer le public ou que les mannequins s’envolent dans un courant d’air (ce qui est embêtant parce qu’elle retombent loin dans les terres), mais parce qu’ils estiment que c’est une incitation à l’anorexie chez les djeûnes. Fini les planches à pain donc, les sacs d’os, les  tréteaux, plates comme une journée sans paté-vin blanc-cornichons. Depuis le temps que l’on subit le diktat de quelques illuminés de la mode, complètement flippés, s’imaginant qu’une femme doit être à l’image des déportés de Treblinka ! Il était temps d’agir face à cette hypocrisie qui veut que les canons de la beauté actuels soient en contradiction complète avec l’évolution de notre société. Déjà que se sont des fringues que pratiquement personne ne peut s’offrir, si en plus personne ne peut s’identifier…C’est sûr qu’ils utilisent moins de tissu que pour les défilés grandes tailles, mais de là à nager dans son string…
Là, ils ont fait le ménage, et pas besoin de kärcher. Trente à quarante pourcent des mannequins présents l’année dernière a été jeté. Tu me diras, balancer dehors quelques gonzesses taillées dans un bâton de sucette à 20 grammes le mètre carré, ça n’a pas du trop fatiguer le videur….Mais c’est le geste qui compte.
Bon, évidemment, ce n’est qu’un début. Pour le moment, ne sont exclues que les femmes dont la masse corporelle est inférieure à 18, ce qui fait quand même 56 kilos pour un mètre 76. Quand on sera passé à 76 kilos pour 1 mètre 56, on pourra estimer qu’un petit pas pour l’humanité a été franchi. En attendant, Mimi Mathy n’est pas encore prête de défiler pour Lagarfeld…
Mais ne boudons pas note plaisir de voir ces cinglées boulimiques rachitiques se faire jeter, même si c’est une discrimination qui aurait fait hurler bon nombre d’assos si on avait viré les grosses (mais il y a peu de chances pour que ça arrive, vu qu’il n’y en a pas). Ca leur donnera le temps d’aller faire une bonne thérapie et de revenir en pleine(s) forme(s). Bientôt, si les organisateurs continuent à faire face aux créateurs, on aura des femmes qui ressemblent à des femmes dans les défilés, avec un cul et des nichons qui ne donnent pas envie de prendre immédiatement des antidépresseurs et sa carte à médecins sans frontières pour se donner bonne conscience d’avoir quelques kilos en trop.

 

Vaches attacks.

La suisse est en train de mettre en place un guide de survie à l’usage du touriste en mal d’aventure qui aurait la mauvaise idée d’aller passer ses vacances là bas. Car on ne le sait pas, mais il existe un redoutable exterminateur dans les alpages helvétiques. Non, ce n’est pas Nana Mouskouri. Ce monstre, cette dangereuse bête sauvage, c’est la vache. Vous allez me dire, quoi, il nous refait encore le coup de la vache ! Mais il faut dire que j’ai une ambition secrète : devenir un spécialiste mondialement reconnu de la vache à cornes, à ne pas confondre avec l’ornithorynque.
Depuis plusieurs mois, les orifices de tourisme sont confrontés à un grave problème. Certains touristes imprudents, sans doute à la recherche de cet ersatz d’éléphant rose de chez Milka, se seraient fait attaquer par le ruminant. Que se passe-t-il ? Est-ce un symptôme de l’encéphalite spongiforme bovine ? Ou ont elle entendu parlé du programme de Lionel Jospin ? Que nenni ! En fait, ces pauvres bestioles sont victimes des nouvelles techniques d’élevage. Encore des victimes du progrès ! Ces animaux deviennent de plus en plus solitaires, passent moins de temps avec les fermiers et errent dans les prés, le regard vide, la bave aux lèvres, avec un minimum de contacts humains. La pauv’ vache, qui à l’origine, à un fond plutôt câlin, se désocialise…Du coup, pour combattre la déprime, l’instinct sauvage revient au triple galop. Il est donc fortement déconseillé de caresser un veau ou d’essayer de lui faire fumer un peu de cette herbe sauvage que l’on rencontre fréquemment dans les pâturages et qui fait rire.

Donc, si jamais vous faites cette rencontre, au combien rare et précieuse, ne faites pas comme ces cons de touristes : ne paniquez pas ! La vision de la vache étant essentiellement basée sur le mouvement (un lointain héritage des tyrannosaures), reculez lentement, sans tourner le dos au prédateur, et surtout, NE LA REGARDEZ PAS DANS LES YEUX ! Si malgré ces conseils, votre situation devenait réellement inconfortable et que vous êtes prêts à vous faire croquer tout cru par ce végétarien ovipare, sanguinaire et carnivore, il vous reste encore deux ultimes solutions : soit lui foutre un bon coup sur la gueule avec sa botte (mais il faut encore avoir une botte à portée de main), soit lui choper la glotte lorsqu’elle ouvre sa gueule béante pour vous avaler tel Geppetto dans le ventre de la baleine. En principe, si elle a commencé à vous avaler, elle devrait vous recracher immédiatement avec le reste de son 4 heures de son deuxième estomac. Mais attention, il faut bien viser, car vous n’aurez pas de deuxième chance. Les vaches, c’est comme les guêpes, si on rate son coup en l’écrasant, elle n’apprécie pas vraiment. C’est que c’est rancunier ces sales bestioles. Alors méfiez vous, on vous aura prévenu !