Echec et maths.

Ce week-end, j’ai eu une illumination. Dieu m’a parlé, en tête à tête, et il m’a dit : «Mon pote, voici les tables de la loi. Ah non, merde, je me suis encore gourré, c’est pas le bon celui là.Bon t’es qui toi déjà ? Ah oui… Bon ben, c’est pas grave, je vais quand même te donner une méthode infaillible pour avoir le résultat du premier tour des élections présidentielles, comme ça tu auras quelque chose à raconter sur ton blog. »

Un peu perturbé (ça se comprend, on ne trouve pas Dieu tous les jours sous le pied d’un cheval), je tente la méthode, et oh surprise !  Ca marche ! Dieu, quand même, on dira ce qu’on voudra, c’est autre chose que la science, hein. Pas besoin d’avoir fait polytechnique pour comprendre sa parole. Si avec une preuve pareille, je ne suis pas béatifié, officiellement déclaré messie et Grand Prêtre de l’Eglise des Premiers Saints de l’Apocalypse des Derniers Jours Heureux, j’en perdrais mon latin ! Mais trêve de blabla, voici, avec 6 mois d’avance, les résultats tant attendus (imaginez David Pujadas avec un air grave et solennel) :

1)      Nicolas Sarkozy : 18,8 %

2)      Ségolène Royal : 15,3 %

3)      Jean Marie Le Pen : 12,3 %

Impressionnant, non ? Je suis sûr que vous vous demandez comment j’ai fait pour avoir des résultats aussi précis et tellement réalistes. Eh bien, comme je vous le disait plus haut, Dieu, c’est pas compliqué :

Si l’on affecte un chiffre à chaque lettre de l’alphabet en commençant par A, qui vaut un, puis B qui vaut deux, etc…et que l’on divise le total par 10, on obtient les résultats suivants :

Ségolène Royal : (19 + 5 + 7 + 15 + 12 + 5 + 14 + 5  + 18 + 15 + 25 + 1 + 12) / 10  = 15,3

Nicolas Sarkozy : (14 + 9 + 3 + 15 + 12 + 1 + 19 + 19 + 1 + 18 + 11 + 15 + 26 + 25) / 10 = 18,8

Jean marie Le Pen : (10 + 5 + 1 + 14 + 13 + 1 + 18 + 9 + 5 + 12 + 5 + 16 + 14) / 10  = 12,3

Comme quoi, malgé les apparences, être d’origine hongroise, ça peut servir…

Maintenant que vous savez, et que le suspens est levé, ce n’est plus la peine d’aller voter.  Sur ce coup là, j’admets que je ne suis pas très sympa. Mais en même temps, le plus important, c’est de savoir qui va finir la course en tête, non ? Mais je comprends votre agacement. C’est un peu comme si je vous disait le nom de l’assassin avant la fin de l’épisode de Commissaire Moulin. Vous vous êtes payés toutes les pubs, les dialogues pourris, la promo de la Star ac’ toutes les dix minutes, et tout ça pour rien. Ca fout les boules… Cependant et néanmoins, je rends service car vous pouvez déjà vous renseigner sur les conditions d’attribution des demandes d’asile politique en Belgique et au Canada. Merci qui ?

Le bal des fachos (billet de très mauvaise humeur).

Monsieur Sarkozy ne voit pas le problème quand il vire 70 personnes, chargées de trimballer pour un Smic pourri les bagages sur le tarmac d’un aéroport français. Il faut dire qu’à l’ENA, ils ont tellement de boulot, ils vivent dans des sphères tellement hautes, qu’ils en oublient d’étudier l’histoire contemporaine. C’est vrai qu’on ne va pas commencer à s’embarrasser de toutes ces conneries que constituent l’art, l’histoire, la géographie ou la philosophie alors qu’il y a des problèmes urgents à régler. Il y a des priorités dans la vie…Il existe cependant une règle élémentaire et immuable de la nature : à trop regarder son nombril, on se transforme irrémédiablement en trou du cul.
Et bien puisqu’il le faut, remettons les points sur les I à ce cher monsieur Sarkozy, l’inculte fasciste et fier de l’être. Quand on commence à interdire aux gens de travailler parce que leurs convictions religieuses, leur sexe, leur couleur de peau ne conviennent pas à l’administration, cela s’appelle de la discrimination. Il n’y a pas encore si longtemps, on mettait des étoiles jaunes sur certaines personnes pour les mêmes raisons débiles. Que l’on ne me fasse pas croire que le plus grand aéroport français protège en son sein, et depuis des années, 70 terroristes prêts à faire péter tous les avions qui passent. Faut il être limité, quand même, pour manquer autant de nuances et de recul. Surtout que l’activité de ces personnes est liée à l’obtention d’un badge sécurisé que les autorités n’ont certainement pas distribués au hasard dans la première mosquée venue. Et quand bien même, ces personnes se rendraient régulièrement dans des pays de « l’axe du mal », ils se rendraient dans des écoles coraniques, cela en ferait peut être des personnes très pieuses, peut être des intégristes, peut être très peu fréquentables, mais en aucun cas des terroristes. Interdisons nous systématiquement les postes sécurisés à toutes les personnes qui se rendent à Saint Jacques de Compostelle tous les ans ou qui applaudissent Benoît XVI lors de ses discours haineux, dont l’intérêt philosophique est digne du dernier Pif et Hercule ? Monsieur le Ministre, arrêtez de stigmatiser la religion musulmane. Arrêtez de nous faire croire que vous confondez encore terrorisme et pratique d’une religion. Ou alors cessez de jouer les offusqués lorsque l’on vous traite de Lepéniste ou de débile. Il n’y a que la vérité qui blesse…On ne peut pas avoir le beur et l’argent du beur avec le sourire de l’Imam en prime.
Un jour vous serez jugés pour vos propos. Si ce n’est pas par les instituions de notre république corrompue, se sera par l’opinion publique corruptrice. Et là, je serais là pour vous tondre la tête et vous mettre la pancarte « a fricotté avec les fachos ». A bon entendeur.

Génie climatique.

« Un bon écologiste, c'est un type qui voit loin et qui a peu de foi dans le progrès, la science et la technique. » Cousteau.
Il y a un phénomène que l’on rencontre de plus en plus souvent et qui me fait froid dans le dos (c’est de circonstance). Ca concerne le réchauffement de la planète. Eh oui, encore ! En même temps, si vous êtes déjà gavés, vous n’avez pas fini d’en baver, parce que ce n’est que le début. Remarque, ça peut aller très vite, et avec un peu de chance et des hommes de talent comme Georges Bush, le problème sera définitivement réglé dans quelques années…Bref, de plus en plus d’hommes politiques et de scientifiques partent du principe que c’est déjà fichu, et que les bonnes intentions et les efforts au quotidien n’ont pas de débouchés économiques. Du coup, pour éviter de se casser le cul à trier ses déchets ou acheter autre chose qu’un gros Katkatkipu, ils préfèrent faire chauffer leurs méninges. C’est quand même moins fatiguant et nettement plus gratifiant. Et là, c’est un vrai feu d’artifice. Parce que, pour ce qui est de trouver des solutions abracadabrantes, compliquées et extrêmement coûteuses, ils se bousculent au portillon, pire qu’aux sélections de l’île de la tentation. C’est sûr que c’est plus facile de trouver des solutions qui ne sont pas applicables que de se remettre en cause, et surtout de remettre en question le sacro-saint libéralisme économique. Laissez moi vous énumérer quelques unes des solutions proposées par nos génies que tout le monde nous envie. Attention, vous risquez de vous pisser dessus. On nage en plein Jules Vernes, ou plutôt dans la quatrième dimension. Voici dans le désordre, pour refroidir la planète rapidement, les idées les plus lumineuses : le prix Nobel 1995 de chimie propose d’injecter des sulfates de souffre dans la stratosphère pour réfléchir les rayons du soleil. Seul petit détail gênant mais auquel on trouvera une solution plus tard : les pluies acides qui sont ainsi engendrées. Mais il y a mieux : la mise en orbite de parasols géants (je vous jure que ce n’est pas moi qui ai fumé). Dommage que l’on ne mette pas les cons aussi sur orbite…Il y a également les petites lentilles pour rediriger les rayons du soleil, vaporiser de l’eau de mer dans les couches nuageuses de basse altitude, étendre des films réfléchissants sur la surface des déserts (sympa de penser à ceux qui y vivent…), faire flotter des îles de plastique blanc sur les océans, ou encore balancer des tonnes de fer dans la mer de façon à favoriser « le pullulement de plantes qui absorberaient des tonnes de dioxyde de carbone ». Et là, je ne vous ai cité que les grosses têtes, parce que si je me mets à citer aussi tous les cinglés qui ont des idées lumineuses, mon blog va ruiner mon fournisseur en espace de stockage.

Cela me donne une idée : envoyez à nos chefs d’Etat, tellement préoccupés par le sort de la planète, vos idées les plus innovantes et originales. Moi j’en ai déjà une à proposer : créer une journée porte ouverte des congélateurs. Outre l’effet bénéfique sur le réchauffement de la planète, cela permettrait, sans aucun doute, de sauver des milliers de petits vieux et de redonner le moral à EDF qui en a bien besoin. Allez, à votre tour, j’attends vos propositions.

L'ami rit Corée.

Allez, je mets les pieds dans le plat. Je vais encore m'attirer les foudres de quelques démocrates convaincus, mais il faut bien vivre dans le risque...
La Corée est au centre de toutes les discussions. Si vous ne vous en êtes pas rendu compte, il est temps d’arrêter la tisane de chez mémé. Depuis qu'ils ont réussi à faire pétouiller une bombinette atomique, ce microscopique demi pays ne se sent plus pisser. Vous les avez vu à la télé, tous tellement fiers de leur propre connerie ? Pour tout dire, leur malheureux demi kilo tonne ressemble plus à un pétard mouillé qu'à un signe avant coureur de fin du monde. Déjà que leurs missiles sont fidèles à la tradition coréenne : pas cher mais guère fiables ! Tant qu'à faire péter une montagne, autant le faire avec panache ! Un beau champignon atomique, qu'on aurait vu des côtes japonaises, ça, ça aurait impressionné ! Surtout les nippons qui jugent en experts...
Mais le vrai scandale, ce n'est pas que Kim Jong-il se soit levé de mauvais poil. Ca arrive à tout le monde d'oublier son Prozac et son Valium. C'est plutôt la réaction des pays signataires du traité de non prolifération. Quelle hypocrisie ! Vous les connaissez ces pays, ce sont les mêmes qui siègent au conseil permanent de "sécurité" de l'ONU...
Ces cinq pays ont décidé qu'ils seraient les seuls maîtres à manger à table. Du coup le moindre pays faisant mine de s'armer de LA bombe passe pour un dangereux psychopathe. Ce qu'il est, entre nous, mais ce n'est pas vraiment le sujet du jour.
Moi j'aimerais que l'on me dise en quoi la Corée serait plus dangereuse que l'Inde, la Pakistan, les USA ou la France. En général, c'est à ce moment qu'on entend : "ouais, mais au moins, c'est des démocraties, il y a un contrôle du peuple ! Et puis nos dirigeants, ils ne sont pas cinglés, on peut toujours les virer si on n’est pas d’accord". Ah oui ? Et alors ? Vous pensez avoir un quelconque mot à dire sur la défense du pays ? Je ne vois pas en quoi Sarkozy, seul aux commandes des lancements de missiles, serait moins dangereux qu'un Bush ou un quelconque haut fonctionnaire chinois. On vous a demandé votre avis lors de la reprise des essais nucléaires ? Et vous pensez peut être qu'il y aura un referendum en cas de guerre nucléaire ?
C'était bien beau de la part des USA de vendre cette technologie au Pakistan pour qu'il puisse éventuellement faire face à la Russie, en Afghanistan dans les années 80, et c'était magnifique de cynisme de la vendre aussi à l'Inde, histoire de contrôler plus efficacement le Pakistan. Mais après il ne faut pas venir pleurer quand il y a des fuites, surtout avec l'état de déliquescence avancée de l'ex URSS. A jouer les marioles en se prenant pour les gendarmes du monde, il faut s'attendre à être caillassé un coup de temps en temps quand on passe en banlieue...Et c'est ce qui se passe avec la Corée qui a bénéficié de l'aide bienveillante et discrète du Pakistan. Une fois qu’ils ont eu les plans, il ne restait plus qu’à faire son marché chez Poutine ‘n Co. Moi qui croyais que les amis de mes amis étaient mes amis...Ils doivent en être tout retournés à la CIA.

La carpe et le lapin.

Qu’est ce que peut bien donner la rencontre d’une Ségolène Royal et d’un Nicolas Hulot ? Un ségulot. Ce drôle de petit mammifère ne cesse d’étonner les spécialistes. D’éminents sexologues se demandent toujours comment le mâle a bien pu féconder la femelle, alors même que leurs patrimoines génétiques sont aussi proches l’un de l’autre que celui d’une éponge et d’un gnou. De plus, les aspects purement pratiques ne sont pas, non plus, sans soulever d’intéressantes questions. Comment côtoyer un balai sans encombre dans un espace aussi réduit, dans lequel on arriverait même pas a glisser une feuille OCB, même premium.

Le fait est qu’ils semblent avoir réussi, par Dieu seul sait par quelles cabrioles. Et nous voila avec un ségulot aux grandes ambitions puisqu’il veut être vice premier ministre, rien de moins ! La question est maintenant de savoir si, comme le veut la tradition de la cinquième République,  l’amante va dévorer le mâle une fois qu’elle aura obtenu la substantifique moelle électorale du géniteur. Car il faut bien l’admettre, écolo et socialo, ça ne rime que sur le papier. Oh, pour sûr, c’est un bon argument commercial, heu, non,  pardon, électoral ! Certains se sont quand même pris au sérieux. On a même vu, dans le temps, un ministre qui pouvait concevoir l’existence de bottes en caoutchouc sans talons aiguilles et d’une tenue de campagne qui ne soit pas de chez Gucci. Un vrai ministre, quoi. Mais une fois que les élections sont passées, on ne manque pas de rappeler au pauvre pédezouille qui a eu le malheur de se charger de la sinécure de l’écologie qu’avec ses malheureux 8% (et encore, je suis sympa…) il peut aller se faire teindre les cheveux en vert et que, de toute manière, il n’a qu’a s’arranger avec le ministère de l’industrie, celui du commerce, celui des transports, celui des anciens combattants, celui de la défense, celui de la ville, etc…

C’est vrai quoi, ils sont chiants à la fin ces écolos. Au moins, les cocos, une fois qu’ils ont pactisé avec le diable, ils ferment leur gueule et ils rentrent bien gentiment dans le moule de la société de consommation. Mais avec les verts, il faudrait tout de suite tout remettre en cause. Les bases même de notre société ! On ne va pas tout de même pas faire la révolution parce que Ségolène a fait un rêve érotique avec José Bové suçant des ours dans un champ de colza …Il y a des enjeux – qui nous échappent complètement -plus importants, et puis l’écolo, ça ne paie pas. Il n’y a pas moyen de se faire de la tune avec ça. Pourtant ils ont même essayé de commercialiser la pollution.
Enfin bref ! Ne jouons pas les naïfs : dans le meilleurs des cas, on aura un petit ministère sans moyens qui introduira deux ours dans les Pyrénées et trois éoliennes pour se donner bonne conscience, et au pire, on verra Sarko se torcher le cul avec la peau d’un loup kärcherisé.