Là où il y a de la gêne...

« C'est pas moi ! J'ai rien fait ! Ch'uis innocent m'sieur le journaliste !», dit il les mains pleines de confiture et le sourire en coin. On a l'impression de surprendre un gamin qui n'attendait que ça. C'te bonne blague ! Un peu de sérieux, monsieur Sarkozyzi (celle la, je ne sais pas si quelqu'un avait osé la faire en public...). Quand on est en campagne présidentielle et que l'on reste en poste en tant que Ministre de l'Intérieur, c'est pas pour aller décorer les anciens combattants ou goûter du fromage corse, et tout le monde le sait. C'est comme de trouver un billet de banque dans la rue et de le ramener au commissariat. Qui fait encore ça ? Après tout, quelqu'un qui pense que la majorité des travailleurs profitent du système social en France doit se dire qu'il serait bien bête de ne pas profiter des ressources publiques à son tour. Ce ne sont pas la mauvaise conscience et l'éthique qui l'étouffent, ce mec. Libéral qu'on vous dit ! A vrai dire, je suis même un peu surpris que l'on fasse autant de bruit autour de cette histoire. Que l’on soit bien d’accord : les RG ne sont pas de gentils belges qui dessinent Tintin et Milou toute la journée ! Leur boulot, c’est de collecter des informations sur vous, moi, toute personne susceptible d'intéresser quelqu'un au gouvernement. Alors vous pouvez être sûr que si Madame achète un vibro sur E-bay, les vies du vendeur, du webmaster et du fournisseur d’accès sont passées au peigne fin.

Parano, moi ? Pour preuve, un de ses fistons s'est fait chourer son scoot (qui n'avait pas d'antivol...) en début d'année alors qu’il fumait des pétards avec ses copains. Et oui, on n’est plus en sécurité nulle part ! Résultat : une équipe de police entière, le GIGN et la Légion Etrangère mobilisés : plan épervier ! Recherche d'empreintes digitales, recherche d’ADN (!), planques, filatures et interrogatoires. Efficacité prouvée et totale de la police ! A peine dix jours ont été nécessaires pour retrouver le scooter offert à Noël au rejeton ! Dis donc, moi ça me fait penser que l'on ma piqué un cyclo il y a quelques années dans ma cave (attaché à une grosse chaîne...), mais je ne me souviens pas avoir vu des policiers aussi motivés et zélés ! Mon équipe à moi, elle était seule, rouge, bedonnante et somnolente. Ah oui, c'est sans doute parce qu'à l'époque ils n'étaient pas encore payés au rendement...Ou alors j’aurais peut-être dû préciser que j’étais le petit neveu de Pasqua. Mais je ne suis pas sympa car ces pauvres policiers, ils sont déjà tellement débordés qu’ils sont obligés de balancer les gens bourrés à la flotte pour s’attaquer aux tâches urgentes et faire du chiffre !

Les français veulent du changement, et bien pour le coup, ils ne vont pas être déçus.

Le temps des cerises.

Tu vas voir qu'ils vont finir par se séparer, nos deux tourtereaux, la gourde et le saindoux. D'habitude, quand les couples se séparent, c'est plutôt des problèmes liés à la sexualité, au manque de discussion ou Dieu sait quelle autre raison, mais pas pour une question de fiscalité ! Bonjour l'ambiance chez les Hollande-Royal : "Je te préviens, si tu passes encore la TVA à 19.6 dans mon dos, je te quitte ! Tu pourras toujours te maquer avec MAM !" Au moins, Sarko, quand il s'est retrouvé tout seul comme un con, c'était pour une banale histoire de cul. Il faut dire que si j'étais Cécilia, je me poserais des questions. Ca me fait penser à une réplique célèbre :"Je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est-à-dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil c'est : oublie que tu n'as aucune chance, vas-y, fonce, on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher." Le malentendu en question ne concernant absolument pas les chiffres du nombre de voitures brûlées au nouvel an. Le planter de bâton, ça ne s'improvise pas...
Bref, le pauvre François est en train de se rendre compte que c'est madame qui porte le string et qu'il devra dorénavant se plier de bonne grâce à son rôle de doudou-eunuque.
C’est exactement l’image inverse que tente de donner le Nicolas Nouveau. Site Internet relooké, idées reliftées (à tel point qu’il cite Jaurès…), physique retouché (merci Photoshop). Mais cela n’empêche pas la droite de toujours ressembler à une vieille pute trop fardée qui ne fait pas longtemps illusion. Et pendant que Nicolas se fait élire avec un score à faire pâlir d'envie un Mollah somalien, notre candidate de gôche continue à clamer que ce qui compte, se ne sont pas les idées, c'est de « répondre au besoin de changement ». Mais ma pôvre (ton volontairement condescendant), pour qu'il y ait un changement, encore faut il savoir ce que l'on va changer ! Sa ligne politique est digne de Rantanplan : « je ne sais pas ce que je vais changer, mais ça va changer... » Oui oui, c'est comme moi, je ne sais pas ce que je vais voter mais je vais voter. On verra plus tard pour régler les détails et éventuellement commencer à réfléchir à un semblant d'idéologie. C'est vrai, il ne faut pas s'embarrasser le cerveau avec des idées qui, de toute manière, ne seront jamais appliquées. Et puis des idées au PS, ça fait longtemps qu’ils n’en ont plus. Sinon, leur programme serait prêt depuis belle lurette. Mais c'est surtout là qu'elle est forte la bougresse : en essayant de nous faire croire qu'elle nous prend pour des personnes douées d’un sens critique, elle nous endort tel Kaa dans le Livre de la Jungle (Sssssssssegolène la sssssssssocialisssssss) et nous prend, au final pour les derniers des cons. C’est du genre à dire « t’es une personne intelligente, alors tu peux aisément comprendre que tu n’es qu’un gros crétin avec de la bouse de vache derrière les oreilles »… Merci Ségolène de me parler comme à un ami !

 

Journal de campagne supporifique.

Elle est belle notre Ségo, à jouer les Lao-Tseu chez les bols de riz ! Drapée de blanc, comme la sainte madone, style impeccable, tailleur de série, verrouillage centralisé du cul et sourire à assistance électrique, la voila qui nous balance des trucs du genre "celui qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue"...Magnifique ! Et quelle "bravitude" ! Et j'imagine que quand sa tournée l'emmènera en Belgique, elle nous racontera des blagues... Après Ségo et le lotus bleu, on risque d'avoir Ségo au Congo, voire même le sceptre d'autocar Molotov...Ce qui est bien avec elle, c’est que, même quand elle ne dit que des platitudes, elle réussi quand même à sortir des âneries ! Décidément, sans conne, la campagne est plus molle. Mais on rigole, on rigole, et on ne voit pas le danger !
En attendant, chez nous, dans notre beau pays sans immigrés clandestins, c'est toujours Noël. Chirac nous promet monts et merveilles faussant complètement l’appel d’offre sur les futures promesses non tenues. Cette fois ci, il place la barre haut et il ne lui reste plus qu’à nous promettre putes et cocaïne à volonté pour tout le monde pour remonter dans les sondages…Il ne nous laisse pas d’autre solution que d’envahir un pays du Golfe Persique pour trouver les ressources financières nécessaires à la réalisation de tous ces projets.
Cependant la palme revient cette semaine à Villepin qui s’amuse à foutre le bordel en jouant les premiers de la classe. Celui la, je te le dis, il est du genre à penser qu’il ne partira pas tout seul…Sa dernière intervention me rassure sur la maturité de la politique du gouvernement : « Tonton Chichi il a toujours pas dit pour qui il va voter, alors moi non plus. Nah ! Et pi si vous êtes pas contents, je dissous l’assemblé ! » Comme si on lui demandait de donner son avis sur le candidat UMP en tant que premier ministre ! Eh ! Réveilles toi Dominique ! Au final, entre MAM, Sarko, Villepin, je te raconte pas l’ambiance à l’UMP. C’est tendu comme un slip.
Pour celles et ceux qui n’ont pas le privilège d’être dans les petits papiers des grandes puissances médiatiques, c’est la bérézina. Bayrou devient tout rouge et boude, Les écolos gesticulent dans tous les sens pour que Nicolas Hulot ne leur pique pas une trop grosse part de « leurs » 5 %, et Marie Georges nous la fait candidat unique, fidèle à ses convictions communistes…
Enfin bref, on s’ennuie ferme dans cette campagne sans surprises, sans vraies gaffes et sans coups bas. Où sont les « vous n’avez pas le monopole du cœur », les « mais vous parler au premier ministre de la France, monsieur », les « je m’en souviendrais, monsieur ! » ou encore les « va te faire foutre connard ! » ? Pour qu’une campagne soit complète, il ne suffit pas de faire des tas de promesses et de donner l’illusion que ça va changer, des œufs et du fromage, il faut aussi qu’on ait réellement l’impression qu’ils ont des différences d’opinion (non, quand même pas des différences de convictions…) ! Haut les cœurs…