Cochon de laids.

Après la dinde royale, le chef vous propose au menu, un petit cochon grillé à la mode hongroise. Rien de tel qu'un petit barbecue pour fêter l'arrivée du printemps dans les jardins de la rue d’enghien. Et puis le cochon a cet avantage qu'il permet de ne regrouper autour de lui que des personnes dignes de confiance. Avant on demandait aux infidèles de fouler la croix, de baisser leur pantalon. Maintenant, on leur met une tranche de jambon sous le nez. Changement de moeurs...
Mais trêve d'Histoire.
Avant toute chose il convient de se mettre dans l'ambiance en buvant sans modération une petite bouteille de rosée, ou pire, un pastis, en écoutant "les grosses têtes" à la radio.
Pour vous régaler, il vous faut donc un cochon de première qualité, hétéro, qui n'a pas attrapé la grippe aviaire et qui ne soit pas déchu de ses droits civiques. Comme tout bon cochon qui se respecte, il va falloir le passer à la broche. N'ayez aucune inquiétude pour cette pauvre bête, elle est génétiquement programmée pour se suicider arrivée à maturité (la science permet de greffer des gènes d'adolescents suicidaires) et pour se faire empaler sans résistance, même par un novice zoophile. De toute manière, de nos jours, on ne prend plus de risques : dans le cochon, tout est bon. Et une fois que l’on a extirpé toutes les tares génétiques telles que l’alcoolisme, l’homosexualité, la couleur de peau, le vote communiste, ou toute notion de morale, on arrive à en faire un citoyen tout à fait acceptable capable de rapporter des voix dans la circonscription de Tibéri.
Courbez bien l'échine du bestiau jusqu'à "casser quelques rigidités" de façon a ce qu'il ne puisse plus rester droit dans ses bottes et pour rendre sa chair plus tendre sous la dent du grand capital.
Toujours garder à l’esprit que le secret d’une bonne garden party tient autant dans la bête que dans le feu.  Pour le faire partir, je me suis bricolé un petit lance-flamme avec de l'alcool mélangé à du destop (recette SEVESO) dans un petit kärcher d'occasion acheté sur E-bay. Je l'ai appelé Jean Marie.
Si vous n'êtes pas trop manche, et que vous n'êtes pas brûlés au cinquième degrés sur 135 pourcent de la surface de votre peau, vous avez le droit de vous resservir un petit coup, mais il vaut mieux passer au blanc parce que le rosé ça rappelle un peu trop les socialisssss et ça file la langue de bois
Si par mégarde le bruit et l’odeur embarrassait vos très chers voisins d’hôtel particulier, vous pourrez toujours prétendre que l’autorité compétente en matière de veille sanitaire a établi que le nuage de fumet s’arrêtait pile à la frontière du pas de la porte, et vous pouvez même faire intervenir Doc Génycon en tant que caution scientifique… Maintenant que vous commencez à être légèrement moins frais, vient naturellement le temps de se raconter une petite blague misogyne ou homo. Rien de méchant, hein ! Juste pour rigoler entre potes. Et puis, c'est bien connu, les pédés, le père Noël et les femmes, c’est comme pour les arabes : on n'a rien contre eux du moment qu'ils bossent en silence...
On rigole, on rigole. Mais ce n’est pas le tout de débattre des valeurs fondatrices de la droite ; il ne faudrait pas non plus laisser le cochon griller comme dans un transformateur électrique ! Ca lui laisse un fumet de jeune banlieusard très désagréable que l’on a du mal à faire partir, même avec un arrêté de reconduite à la frontière.
Pour pimenter la soirée, vous pouvez mettre un peu d'huile sur le feu en fouillant à l'extrême droite du foyer, dans la fournaise, à  la recherche d’un Contrat Nouvelle Embrouille ou d’un soupçon de présomption de culpabilité. Cependant, méfiez vous : la grande majorité des accidents politiques proviennent d'un manque de vigilance. Une brûlure est si vite arrivée...Ce serait ballot de ne pas pouvoir voter parce que vous avez trop joué avec le feu...
Le cochon est prêt à être dégusté lorsqu’il a cessé de crier, d’une part, et surtout lorsque Cécilia a terminé de farcir le groin…
Bon appétit ! En n’oubliez pas : ce n’est pas parce que vous êtes génétiquement prédestiné à manger du cochon, que vous ne pouvez pas essayer la dinde !