Un peu de sérieux...

4 jours avant l'échéance, et pour la première fois de ma vie de citoyen, je suis indécis face au vote. C'est un peu le coup du "manches courtes ou manches longues ?". J'ai le choix de voter, en me faisant plaisir et selon mes convictions, pour un candidat dont je sais (même avec l’intervention de Jean Paul II) qu'il ne sera pas élu. En faisant cela je suis parfaitement conscient d'augmenter les probabilités d'un second tour entre Sarko et Le Pen. Mais je peux aussi "voter utile" (ça sonne un peu comme s'arracher un bras...) pour faire barrage au fachos du FN ou de l'UMP, tout en sachant que ce genre de procédé est dangereux à terme pour la démocratie. Dangereux parce qu'ils ne vont pas se gêner pour brandir, telle la tête de Louis XVI, à chaque élection le spectre de l'extrême droite. Tant que je gagne, je joue, hein ! Argument d'autant plus fallacieux que, entre nous, il n'y a plus guère de différences entre la droite et l'extrême droite. Comme il n'y a plus beaucoup de différences entre la gauche socialiste et le centre. Il n'y a qu'à voir la valse hésitation des électeurs qui butinent à droite à gauche avant de s'écraser sur le premier pare-brise un peu brillant. C'est assez paradoxal, car il y a eu un glissement à droite général alors que l'on aurait pu s'attendre à un raffermissement de la gauche face à une droite plus dure...
Dans ces conditions, autant supprimer purement et simplement le premier tour. Allez hop ! Et puis on pourrait aussi choisir les candidats en faisant trou-trou-se-se-ra-toi-qui-se-ra-pré-si-dent ! Ou faire comme aux USA, où le choix se résume à pizza ou hamburger.
Après tout, si Ségolène a si peur de l'extrême droite, c'est que quelque part, elle a mal fait son boulot. Je t'en foutrais moi des campagnes à la Tony Blair ! Elle ne peut pas faire une campagne à la Royal, tout simplement ? En plus Jospin a déjà tenté le coup du libéral de gauche cool mais pas trop et il s'est vautré comme une grosse merde. Oh oui, fouette moi encore, c'est bon !
J'ai encore l'espoir naïf (c’est mon côté Bayrou) que l'on vote pour un programme et pas pour un personnage. Si un programme est attractif et réaliste, les gens vont voter pour lui, à la limite quelle que soit sa couleur politique. Cependant, je ne suis pas tout à fait sûr sur que si Sarko proposait le programme de Besancenot, il n'aurait pas autant de voix qu'actuellement...Alors ? Je ne vais quand même pas me baser sur les sondages ! Les derniers résultats sont affligeants puisque qu'aux dernière nouvelles, Sarko avait...1 chance sur deux de remporter l'élection au second tour ! Trop fort comme prévision. Et pour le premier tour, c'est pire. Les sondeurs ont tellement peur de perdre leur peu de crédibilité qu'ils mettent tout le monde au coude à coude. Fichtre !

Petit jaune, blanc, rouge.

Allez, Michel Ricard et Bernard Koutoukoushner ont encore abusé samedi soir ! Ben mon vieux, ça c'est un grand cru ! On peut même dire qu'ils ont eu une idée de génie ! Faire alliance avec Bayrou pour contrer Sarkozy ! Visiblement, ils trouvent que ce n'est déjà pas assez alambiqué comme ça avec une gauche en état d'ébriété avancé. On n’arrive pas à faire une alliance à gauche, alors on tente sa chance à droite. Et ça tangue, et ça roule... Un coup à bâbord, un coup à tribord. On ne sait jamais, sur un malentendu...Outre le fait que cela donne l'impression de boire à tous les verres, s'allier avec la droite pour contrer la droite, c'est un peu capilotracté et surtout très politicien. Faut pas mélanger le blanc et le rouge. C'est avec ce genre d'idée lumineuse que l'on se retrouve avec une gueule de bois à faire pâlir d'envie un soldat ouzbek.
Sur quelles bases électorales se base monsieur Pastis pour proposer une telle union ? Sur une discussion animée à la buvette de l'élection de miss T-shirt mouillé ?  Déjà que ça gonfle de devoir voter pour  l'autre cruche pour barrer la route à Sarko, si en plus il faut cautionner la politique de ces ventres mous de l'UDF, non merci ! Tant qu'à faire, il aurait du tenter sa chance avec Le pen, ça lui aurait coûté moins de circonscriptions aux législatives...Remarque, il est peut être du genre à se dire "qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse"...N'empêche que s'il s'ennuie au fond de sa cave à vin, il peut toujours se faire une partie de wine simulator ou aller tirer un coup (de canon). Se sera toujours plus sain que de noyer sa rancoeur dans les complots et autres chicaneries. Et puis peut être que comme ça il serait drôle, au moins.
Même si - on est jamais à l'abri d'une illumination - Neuneu réussissait à créer autour de lui un réel mouvement d'union nationale et patriotique plein d'élan et de panache, on connaît les politiciens. Ce qu'ils donnent d'une main, ils le reprennent de l'autre : ce qu’ils accordent à la présidentielle, ils peuvent le reprendre aux législatives, même si le vin est tiré. Et j’en connais un qui ne tarderait pas à se faire poignarder dans le dos. Combien de temps avant que l'on s'aperçoive que la gauche mène une politique de terre brûlée dans ses régions ou que la droite ne bouchonne le Sénat volontairement ? Ca ne vous rappelle rien, Chirac qui préfère aider Mitterrand plutôt que de faire élire Giscard en 81 ? Les convictions, en politique, sont à géométrie variable, surtout avec des chaussures à bascule, et en particulier en France...
French doctor and french apéro planent complètement s'ils pensent que Bayrou pourrait se ranger aux côtés de Ségolène. Si c'est lui le patron, OK, pas de problème. Mais faire l'union nationale derrière quelqu'un d'autre, mes fesses ! Ca doit être ça l’extrême centre.

Cochon de laids.

Après la dinde royale, le chef vous propose au menu, un petit cochon grillé à la mode hongroise. Rien de tel qu'un petit barbecue pour fêter l'arrivée du printemps dans les jardins de la rue d’enghien. Et puis le cochon a cet avantage qu'il permet de ne regrouper autour de lui que des personnes dignes de confiance. Avant on demandait aux infidèles de fouler la croix, de baisser leur pantalon. Maintenant, on leur met une tranche de jambon sous le nez. Changement de moeurs...
Mais trêve d'Histoire.
Avant toute chose il convient de se mettre dans l'ambiance en buvant sans modération une petite bouteille de rosée, ou pire, un pastis, en écoutant "les grosses têtes" à la radio.
Pour vous régaler, il vous faut donc un cochon de première qualité, hétéro, qui n'a pas attrapé la grippe aviaire et qui ne soit pas déchu de ses droits civiques. Comme tout bon cochon qui se respecte, il va falloir le passer à la broche. N'ayez aucune inquiétude pour cette pauvre bête, elle est génétiquement programmée pour se suicider arrivée à maturité (la science permet de greffer des gènes d'adolescents suicidaires) et pour se faire empaler sans résistance, même par un novice zoophile. De toute manière, de nos jours, on ne prend plus de risques : dans le cochon, tout est bon. Et une fois que l’on a extirpé toutes les tares génétiques telles que l’alcoolisme, l’homosexualité, la couleur de peau, le vote communiste, ou toute notion de morale, on arrive à en faire un citoyen tout à fait acceptable capable de rapporter des voix dans la circonscription de Tibéri.
Courbez bien l'échine du bestiau jusqu'à "casser quelques rigidités" de façon a ce qu'il ne puisse plus rester droit dans ses bottes et pour rendre sa chair plus tendre sous la dent du grand capital.
Toujours garder à l’esprit que le secret d’une bonne garden party tient autant dans la bête que dans le feu.  Pour le faire partir, je me suis bricolé un petit lance-flamme avec de l'alcool mélangé à du destop (recette SEVESO) dans un petit kärcher d'occasion acheté sur E-bay. Je l'ai appelé Jean Marie.
Si vous n'êtes pas trop manche, et que vous n'êtes pas brûlés au cinquième degrés sur 135 pourcent de la surface de votre peau, vous avez le droit de vous resservir un petit coup, mais il vaut mieux passer au blanc parce que le rosé ça rappelle un peu trop les socialisssss et ça file la langue de bois
Si par mégarde le bruit et l’odeur embarrassait vos très chers voisins d’hôtel particulier, vous pourrez toujours prétendre que l’autorité compétente en matière de veille sanitaire a établi que le nuage de fumet s’arrêtait pile à la frontière du pas de la porte, et vous pouvez même faire intervenir Doc Génycon en tant que caution scientifique… Maintenant que vous commencez à être légèrement moins frais, vient naturellement le temps de se raconter une petite blague misogyne ou homo. Rien de méchant, hein ! Juste pour rigoler entre potes. Et puis, c'est bien connu, les pédés, le père Noël et les femmes, c’est comme pour les arabes : on n'a rien contre eux du moment qu'ils bossent en silence...
On rigole, on rigole. Mais ce n’est pas le tout de débattre des valeurs fondatrices de la droite ; il ne faudrait pas non plus laisser le cochon griller comme dans un transformateur électrique ! Ca lui laisse un fumet de jeune banlieusard très désagréable que l’on a du mal à faire partir, même avec un arrêté de reconduite à la frontière.
Pour pimenter la soirée, vous pouvez mettre un peu d'huile sur le feu en fouillant à l'extrême droite du foyer, dans la fournaise, à  la recherche d’un Contrat Nouvelle Embrouille ou d’un soupçon de présomption de culpabilité. Cependant, méfiez vous : la grande majorité des accidents politiques proviennent d'un manque de vigilance. Une brûlure est si vite arrivée...Ce serait ballot de ne pas pouvoir voter parce que vous avez trop joué avec le feu...
Le cochon est prêt à être dégusté lorsqu’il a cessé de crier, d’une part, et surtout lorsque Cécilia a terminé de farcir le groin…
Bon appétit ! En n’oubliez pas : ce n’est pas parce que vous êtes génétiquement prédestiné à manger du cochon, que vous ne pouvez pas essayer la dinde !

1828 jours plus tard.

Anticipons un peu. Nous sommes en 2012. Cela fait maintenant 5 ans que Nicolas Sarkozy a battu Arlette Laguiller au second tour de l’élection présidentielle. Voici en exclusivité un aperçu de mon blog à cette date :

« Gloire à toi lumière de nos vies, Petit Père des patrons, Grand Timonier du CAC 40, Très Eclairé Maître du ciel, de la terre et des océans, Grand Chambellan du Ministère de la race française et de l'éradication de la justice sociale, boussole de nos misérables vies !

Il n’y a pas un jour ou nous ne bénissons le seigneur de t’avoir accordé le lourd fardeau de diriger notre pauvre pays asthmatique et décadent. Ta politique volontaire, dont on dit même qu’elle aurait plu au Grand Frère Poutine, ne mérite que des éloges.

Premier point fort de ta Synergie pour une Nouvelle Idéologie Française : les problèmes de banlieues. Ils font partie du passé. Dire qu'il a fallu tant d'années et tant d'argent gâché pour se rendre compte, qu'en fait, il suffisait de mettre des barbelés autour des cités dont le taux de chômage dépasse 20 %. C'est avec des idées simples et du courage que l'on progresse. Au moins on est plus emmerdés lorsqu'il y a des émeutes. On leur file un bus garnis de quelques handicapés pour les occuper et le tour est joué. Malin ! Ils ne crament plus nos voitures et c'est ça l'essentiel ! Bien sûr il y a encore des problèmes dans nos villes, mais il faut regarder les choses en face, on ne pourra jamais obliger tous les jeunes à rester jouer à la console à la maison, même avec la vidéo surveillance individuelle !

Ensuite, les nouvelles lois sur l'immigration et le droit du sol sur les 8 dernières générations ont bien assainies la situation. Bon, c'est sûr que ma femme et ma fille ont dû "rentrer au pays", là où même ses arrières grands parents n'ont jamais mis les pieds de la main. Mais on ne fait pas d'omelettes sans passer les oeufs au kärcher. Il faut savoir faire des sacrifices pour continuer à avancer, quitte à devoir affronter les esprits les plus obtus et réfractaires au progrès. C’est à cette période, suite à une phase de doutes, que j’ai dû faire mon stage intensif « La France et l’esprit de corporation », où j’ai appris grâce aux différentes utilisations d’une baignoire et d’un câble électrique que deux plus deux font trois…

Mais revenons à nos moutons. Sans contestation, l'oeuvre la plus impressionnante de ton quinquennat (mis à part l'incarcération des opposants politiques) aura été de supprimer le Code du Travail. Maintenant, je peux bosser comme je le veux. Si je souhaite travailler plus pour gagner plus, je suis parfaitement libre d'aller le dire aux ASSEDIC entre deux périodes d’intérim. D'ailleurs, depuis que les CDI n'existent plus, on se sent tous plus légers et enclins à l’aventure. Particulièrement depuis que le chômage a été éradiqué grâce au Contrat Unique Libéral : maintenant on ne dit plus « être comme une loque au chômedu », mais : « être en situation de créer une entreprise ». Avec un temps de travail réglementaire européen de 70 heures par semaine entre 12 et 84 ans, celui qui ne réussi pas à créer son entreprise ne peut être qu'un mauvais élément qui n'aime pas son pays.

Enfin la privatisation de la Sécurité Sociale au sein du fond de pension de Total a constitué l'apothéose de ton mandat. On avait bien compris que les changements seraient radicaux lorsque tu as annoncé que tu ne briguerais qu'un seul mandat. Tu ne nous as pas déçu…

C’est ainsi que tu as su créer une nation où règne l’ordre juste, constituée d’élite prête à en découdre sur le hautement concurrentiel marché du travail international. Merci à toi Grand Visionnaire et puisses tu nous guider à l’image de mon pote Pol, pour des siècles et des siècles. Amen ».