Le retour des musclés (rien à voir avec Dorothée, quoique…).

Désolé mesdames, mais des scientifiques américains (université de Californie) viennent de démontrer que vous n'étiez qu'une paire de nichons surmontée d'un ganglion. C'est sans doute pour vous consoler du fait que, finalement, les femmes ne prononcent pas plus de mots en une journée que les hommes. C'est la fin d'un mythe. En effet, la différence ne serait plus que de quelques dizaines de mots en plus contre quelques milliers il y a encore peu. Ils ont sans doute compris que comparer Loana à Raymond Barre n'était pas très représentatif.
Bref, il aurait été prouvé que, incapables de surmonter vos pulsions les plus basiques, vous seriez irrésistiblement attirées vers les hommes musclés pour les aventures d'un soir. « Les femmes sont prédisposées physiquement à aimer qu'un homme soit musclé ». Mince, moi qui pensait qu'en étant maigrichon, moche et con comme un balai, on avait encore ses chances. Raté. Sauf si on envisage une relation à plus long terme où les gringalets reprennent du poil de la bête. Comme quoi pour construire sur du solide, rien de tel qu'un moche qui n'ira pas (ou qui ne pourra pas) voir ailleurs...Les temps sont loin où pour draguer il suffisait d'avoir une voiture décapotable rouge, des lunettes noires Ray ban et un polo Lacoste. A l'époque, des études très sérieuses avaient conclues que le désir féminin était d'abord influencé par la capacité d'un homme à s'engager et par son potentiel de revenus ( !). Mais en fait, les attributs physiques seraient déterminants. Mauvaise nouvelle aussi pour les vieux riches et pour celles et ceux qui pensaient échapper au déterminisme ...
Ce qui me chagrine dans les résultats de cette expérience, ce n'est pas que l'on dépense du fric pour enfoncer des portes ouvertes. Après tout, on ne peut pas financer que des programmes militaires. Mais c'est de considérer, une fois de plus, la séduction et les critères de beauté comme quelque chose d'universel et d’absolu. Dans certaines situations, avoir un tel discours vous ferait passer pour un facho constipé. En fait, je n’ai pas trouvé de mots assez forts pour dénoncer un discours (sous couvert d’expériences « scientifiques ») digne des meilleurs médecins de l’Allemagne nazi. Forcément, si l'on présente une série de photos d'hommes à une américaine moyenne vivant dans le trou du cul des USA, il y a de fortes chances pour qu'elle choisisse un blanc d'un mètre 80, 75 kilos, catholique, et si possible qui ne soit pas rouquin. Maintenant présentez la même série de photos à une mongole qui mange des yogourts dans la steppe et vous n'aurez sans doute pas le même résultat. Et si effectivement, les hommes baraqués prétendent avoir, en moyenne, trois fois plus d'expériences sexuelles que les autres, peut être faudrait il en conclure que ceux ci sont trois fois plus mythomanes...CQFD.

Desperate housewife.

La politique de Sarko étant ce qu'elle est (on fait des économies de climatisation en brassant de l'air), et celle de Fillon étant aussi excitante qu'une journée sans cake aux cerises, il ne nous reste plus qu'à nous rabattre sur cette pauvre Cécilia. Ben quoi, est ce que c'est de ma faute à moi si le Premier Ministre, comme tout bon vizir qui se respecte, n'a pas les attributs physiques qui lui permettraient de faire quelque chose de plus constructif que de vomir sa frustration sur la gauche ? Le jour où il se décidera à nous pondre quelque chose - j'allais dire d'intelligent... - qui ne soit pas une paraphrase de son maître, je m'intéresserais à lui. En attendant, c'est la future-ex-peut-être femme du Président qui fait les étincelles et les gros titres. Pas parce qu'elle a été victime, comme la gauche, d'une ouverture et d'un élargissement non volontaire (bien qu'elle n'attende sans doute que ça) mais parce qu'elle a fait chauffer sa carte bleue (à défaut d'autre chose), ou plutôt devrais-je dire la notre.

J'ai une petite mélodie dans la tête : "Dans la vie faut pas s'en faire...". Alors pour se faciliter la vie, elle utilise une carte bleue dont le débit est directement pompé dans notre porte monnaie. Comme ça, elle n'est jamais en découvert, c'est pratique ! Et puis c'est tellement plus simple que de remplir des fichiers Excel, de fournir ses tickets de caisse, d'envoyer le tout au contrôle de gestion, etc, etc...La simplification administrative, nouveau grand projet du gouvernement...Vous allez me dire : « ouais, mais sa carte Visa Premier Gold VIP Corporate, elle y a droit et en plus elle l'a rendue, et bla bla bla ». Sauf qu'elle ne l'a pas rendue par acquis de conscience ou parce qu'elle se payait des suées nocturnes à fantasmer sur Balladur, mais parce qu'un journal l'a coincée. Et tout ce qu'elle trouve à dire pour se justifier, c'est : « OK, c'est pas bien, mais j'ai presque rien dépensé avec... » Ben voyons ! Et si elle n'a rien à se reprocher, pourquoi rend-elle sa carte alors ? Ils nous prennent vraiment pour des canards sauvages là haut. Deux dépenses en deux mois, de 180 et 220 euros...Dis donc, elle est vraiment économe cette femme. Moi pendant ce temps, j'ai claqué pas loin de 10 fois plus. Je suis un vrai panier percé ou alors Nicolas a fait une bonne affaire. Bien qu'en représentation officielle, en tant que Première Dame de France auprès des ambassadeurs et autres pingouins, elle s'est contentée d'un casse-croûte SNCF et d'une salade saucisson. Puisqu'on vous dit qu'ils sont simples les Sarko, proches du peuple. D'ailleurs, quand monsieur va chez Fouquet's c'est uniquement pour prendre un verre d'eau avec un spéculos en regardant les riches bâfrer. Quand à madame, elle a une hygiène de vie qui ferait pâlir d'envie un moine tibétain en pleine ascèse du ramadan de Noël. Il est loin le temps des fastes de la famille Chirac. Pour un peu on se croirait chez les mormons ! Combien vous pariez que d'ici peu on aura droit à un bulletin d'information des dépenses de l'Elysée ? Avec une franchise et une transparence qui feront passer la manipulation des chiffres du chômage pour une petite blague de potache...Ils ont pris de cours de math à l'ENA : 1 + 1 = zéro, tant qu'on ne se fait pas pincer. Hélas ! Que va-t-elle pouvoir faire maintenant pour tromper son mari ennui ?...