Sarko ! Au pied !

Ca y est, la revoilà, cette droite que l’on croyait perdue à jamais. Pas celle bien proprette et pseudo-dynamique (ah ça, on sait brasser de l’air chez les Fillon !) incarnée par Sarkozy, mais celle que l’on a toujours connue : démago, lâche et sans aucune conscience morale. A ce propos, c’est assez rigolo de constater que ce sont les mêmes personnes qui veulent un retour de l’ordre moral à coup de Marseillaise à la maternelle. Tout ça pour pouvoir se donner bonne conscience lors de leurs petites exactions quotidiennes en se disant que c’est bon pour la patrie. Tenez, par exemple, dans cette belle ville d’Argenteuil – qui semble être devenu un laboratoire pour l’UMP, on a des idées pour maintenir l’ordre et la propreté. Parce que figurez vous que la misère c’est sale et ça pue. Et si les chinois réussissent à planquer un milliard de miséreux aux yeux de la planète entière lors des JO, ce ne sont pas quelques SDF crasseux qui vont leur faire peur…Comme ça on aura une belle France, rayonnante, tirée à quatre épingles, avec sourire Ultra Brite et bronzage en cabine. Un peu à l’image de notre président qui se fait enlever les bourrelets sur les photos dans Paris Match...
Cette ville, donc, a été la première à tester un … répulsif à SDF ! Si ! Un produit chimique, hautement irritant et nauséabond, un peu semblable aux lacrymogènes, mais avec un effet à plus long terme, censé faire fuir les opportuns, les rats et les cafards. En gros, ils nous refont le coup du « bruit et de l’odeur » de Chirac, mais dans l’autre sens. Vu le cynisme de la situation, je pense que c’est voulu. Dans le même ordre d’idée, on pourrait aussi mettre un collier électrique aux manifestants. Comme ça quand ils gueulent trop fort, tac ! un petit coup de jus pour les calmer… Ou encore plus fort : des centres de toilettage pour immigrés, qu’ils aient l’air un petit peu plus français, une fois décrottés. Moi, de mon côté aussi j’ai cogité. Et j’ai inventé le répulsif anti-con. C’est tout simple, il suffit de voter à gauche quand on nous le demande. Pas pour l’autre gourdasse, je n’imposerais ça à personne. Mais peut être qu’un jour, grâce au soutien efficace de la connerie de la droite, réussirons nous à avoir une gauche qui fasse réellement preuve de bravitude et d’unitude.

 

Espace délation :

Le maire UMP de cette charmante commune s’appelle Georges Mothron, des fois que vous auriez des envies de goudron et de plumes. Quand à la société qui commercialise le «Malodore», il s’agit de Firchim. Un nom à retenir.

Ta mère elle suce des ours !

Il y a toute une frange de la population qui semble constituée de cons. Je me permets de généraliser car leurs représentants sont eux même des cons. Or on a les élus qu'on mérite...Cette pensée fulgurante de maîtrise de soi et de profondeur m'est venue, non pas après la victoire de Sarkozy, mais après l'annonce de la mort de l'ours Franska. Elle aurait été « victime de son comportement atypique », selon le président de la Chambre Régionale d'Agriculture. Banalement écrasée par une voiture, comme ils disent sur France Inter. Je ne savais pas qu'avoir un comportement atypique pour un ours consistait à ne pas regarder à droite et à gauche avant de traverser une route. Et puis c'est sûr, c'est d'une banalité affligeante. D'ailleurs moi même j'en ai encore écrasé deux hier qui tentaient de me griller la politesse à bicyclette sur un rond point. Non mais !
Le meilleur du pire se sont les paroles de notre héro local. Un truc du genre « c’est interdit de traverser ici ». Alors je lance un appel à toute la population des pyrénnées : attention ! En cas de traversée de la chaussée en dehors des clous, la sanction sera immédiate et irréversible : l’écrasement en bonne et due forme.
Mais devinez donc quelle est la profession de notre samaritain myope ? Eleveur de brebis. Quelle coïncidence incroyable ! Alors qu’ils nous dépeignent cette femelle comme un monstre des Carpates assoiffé de sang de brebis les soirs de pleine lune, la voilà justement qui faisait une rando sur le GR10, dont le tracé traverse cette pauvre départementale. Pas de bol…Je commence vraiment à me demander si l'air des pyrénnées n'est pas complètement pollué. J'en veux pour preuve la profonde débilité, semble-t-il congénitale, qui semble affecter les éleveurs locaux, et la fragilité qui contamine les ours dans cette partie du monde. Palouma, victime d'une chute « accidentelle », Cannelle, victime d'un coup de fusil « accidentel », Franska, victime d'une panne de cerveau « accidentelle ». Ca commence à faire beaucoup, non ? Si ça continue, il faudra non seulement apprendre le code de la route aux ours, mais en plus leur offrir une prime de risque pour les inciter à quitter leurs belle forêts slovènes pour venir tester les airbags des voitures françaises. Je ne te raconte pas la prime d’assurance qu’ils vont devoir payer...

Le Cid à Libye.

Vive la rupture ! Enfin, débarrassés de toute arrière pensée polluante, nous allons pouvoir commercer pour de vrai. Nous avons, en effet, enfin trouvé un partenaire commercial à la hauteur de notre bien aimé président. Ce bon vieux Mouammar réapparaît lorsque l'on ne l'attendait plus ! C’est ce qui s’appelle faire son come back ! Et puis c'est devenu le meilleur pote de Sarko depuis qu'il n'y a plus d'embargo sur la Libye et qu’il est à nouveau propre sur lui. Une sombre histoire de bulgares périmés depuis longtemps au fond d'un frigo a permis de fourguer de la quincaillerie et quelques missiles au passage. Ca tombe bien parce que depuis l'embargo, Kadhafi à toutes les peines du monde à alimenter la logistique du terrorisme international. Les kalachnikov, ça va un moment, mais c'est pas avec ça que l'on va faire péter le World Trade Center ! Tout juste bon à mater la population locale. Dans le terrorisme aussi il y a de la concurrence, et ceux d'Al Quaïda ne sont pas des manchots. Vive la mondialisation…Dieu merci,  chez nous, c'est comme chez Casto, il y a tout ce qu'il faut pour casser à peu près tout. Notamment de beaux missiles sol-air qui permettront de faire sauter les avions de ligne sans avoir à sacrifier un kamikaze. Il n'y a pas de petites économies. Et puis ça nous donnera une raison de sortir notre porte avions de sa cale sèche, dans 6 mois, lorsqu’ils auront fini de vider les poubelles et  de passer l’aspirateur pour aller à nouveau lui péter la gueule. Le reste, c'est une question de logique. Puisqu'on lui vend des armes, c'est que c'est une personne de confiance. On peut donc lui confier une petite centrale nucléaire sans être constamment au-dessus de son épaule à se demander s'il ne va pas la transformer en usine laitière ou en solex lunaire. Ben quoi ? Un ami c'est un ami, non ? Vous vous voyez vous, aller dire à Kadhafi, OK pour les sex toys, mais tu ne touches pas à la femme blanche ? Faut savoir ce qu'on veut aussi !
L'avantage, c'est que lorsque l'on vends une centrale nucléaire, en général, on ne le fait pas tout seul dans son coin. C'est l'occasion de se faire plein de nouveaux copains, dont certains ont de belles villas à louer (à prix d'ami bien sûr), en particulier au USA. D’ailleurs grâce à son soutien sur les armes, le pétrole, les OGM (et j’en passe et des meilleures), Bush n’a plus aucun soucis pour se loger en vacances. Encore mieux que le couch-surfing ; assurément de quoi donner des idées à Sarko !