Rase-Môcquet.

Je me demandais pourquoi Sarko était si passionné par Guy Môquet. Après quelques nuits d’insomnie et d’angoisse,  je crois que j'ai compris. Il s'agit de la force de l'exemple. Pas celui de la résistance, faudrait pas non plus pousser Pasqua dans les hortensia. D'ailleurs les historiens n'arrivent même pas à se mettre d'accord sur sa réelle participation à la résistance. Etre colleur d’affiches, ça suffit ou pas ? Non, si Sarko a voulu faire passer un message, c'est plutôt celui-ci : « attention, les jeunes, vous pouvez vous aussi vous retrouver en taule bien que vous soyez mineurs. » C'est d'ailleurs le seul message qu'il pourrait se permettre de faire passer dans le cadre de sa politique liberticide. Tout le reste serait indécent. Car aujourd’hui, si on n'ose plus mettre les communistes en taule pour leurs idées, on sait se rabattre sur les étrangers en situation irrégulière. Autre époque, autres mœurs… Finalement, pas tant que ça ; Comme disait le ministre de l'intérieur sous Pétain, à propos des otages dont faisait partie Guy Môquet : on a choisi des communistes « pour éviter de laisser fusiller cinquante bons Français ». Cette notion de « bon Français » est terriblement d'actualité, vous ne trouvez pas ?
Au final,  que pourrait apporter  le témoignage de cet otage (parmi des milliers d'autres) à des lycéens ? On n’y apprend rien dans cette lettre. Rien d'historique ou de politique en tout cas. Il n'y a de la place que pour l'émotion : mon p'tit papa, ma p'tite maman, je vais crever et j'en suis navré, surtout pour moi". On écrase une petite larme comme après un téléfilm sur M6. Evidement, je résume un peu, mais ça fait pleurer la ménagère de moins de 50 ans, et c’est ça qui compte... Est-ce que les profs d’histoire ou de philo vont devoir lire un texte ou pousser la chansonnette à chaque fois que notre président aura été touché par la grâce ou qu’il aura compris une blague Carambar ? Pourquoi pas Belle et Sébastien ou Heidi pendant qu'on y est ?
En même temps, ça résume bien la politique de Sarko : de l'apparence, de l'émotion, mais du creux. Le voila qui se fait une petite pub à bon compte sur le dos d'un ado boutonneux qui n'en demandait sûrement pas autant. Et puis, en plus, ça fait passer les profs pour les méchants-fonctionnaires-rétrogrades qui ne veulent pas lire une pauvre petite lettre innocente à leurs élèves. Décidément, de bien mauvais français ces profs…

Quenelles de l'environnement.

Après quelques semaines d'intense réflexion, les acteurs (sans doute castés par Mocky) de la table ronde devant aboutir au Grenelle de l'environnement ont accouché d'un rapport. Les écolos sont enfin pris au sérieux - d'ailleurs ils n'en reviennent pas eux même - et la FNSEA et le MEDEF jouent à la perfection le rôle de méchant qui leur est dévolu. Bizarrement me revient en tête cette histoire de carrelet d’un cours de philo… D'ailleurs leurs conclusions sont tellement maigres que pour faire bonne figure et ne pas passer pour des glandeurs, ils ont décidé de les mettre sur une clé USB. En plus, ça fait écolo-bobo puisqu'il n'y a pas de papier. Révolutionnaire, comme il dit le Borloo... Marx et Robespierre doivent bien se marrer. D'ailleurs en passant, je trouve plutôt cynique de la part de notre président d'appeler cette table ronde un Grenelle alors qu'il se présentait comme un pourfendeur des valeurs de mai 68...
Bref, on s'attendait à un festin, mais il faut bien avouer que l'on se retrouve plutôt avec des quenelles en boite réchauffées. Quelle déception ! Quelle frilosité ! Ils sont tous là à se féliciter, en se donnant de grandes tapes dans le dos, tout étonnés d'avoir réussi à trouver des consensus sur des sujets secondaires sans s'être foutu sur la gueule à coup de thon rouge méditerranéen et de maïs transgénique. Quand on n'arrive pas à se mettre d'accord sur la position à prendre, une bonne masturbation met tout le monde d'accord... Au début, je me demandais si ce n'était pas cette absence de confrontation qui était le plus inquiétant. Je me disais que j’étais parano et que, portés par un élan salutaire, ils avaient enfin décidé de se tirer les doigts du cul. Mais en regardant leurs conclusions on est vite rassuré. Non seulement on ne froisse personne, mais en plus on garde les doigts propres. Pas touche aux sujets tabous, donc. Le nucléaire ? Houpala jeune homme ! Doucement, on ne va pas se chauffer à la bougie non plus ! Les pesticides ? Mais mon pauv' môsieur, vous voulez affamer la France ! Alors on se contente de pondre deux ou trois mesurettes pas trop impopulaires et surtout gratuites. Des trucs très originaux « qui vont bouleverser nos vies » tels que baisser la vitesse maxi sur route ou nous ressortir la vignette auto. Et les camions ? Et les avions ? On va aussi réduire leur vitesse de 10 km/h ? Ah ! J'oubliais le meilleur : les poubelles solaires compacteuses... Il ne manque plus que le ballon gonflable au cul des vaches ! C'est comme si pour réduire le nombre de cancers du poumon on décidait de raccourcir les cigarettes d'un centimètre ! Nul doute que lorsque l'assemblée Nationale aura fait un tri sélectif de ces mesures sous l'influence des lobbies, il ne restera plus grand-chose ! C'est ce qu'on appelle la réduction des déchets. Vous en connaissez beaucoup, vous, des pays qui polluent à tour de bras et qui disent à leurs industriels : « ne vous inquiétez pas pour votre porte-monnaie, on va demander aux consommateurs de s'adapter et de faire attention pour qu'ils ne polluent pas notre planète avec vos produits tout pourris ! De toute façon, il en ont l'habitude ces couillons !». Comme disait Chirac, notre maison brûle et nous regardons ailleurs. Et on regarde où ? On regarde si on ne peut pas sauver son écran plasma et les papiers de l'assurance. Un jour prochain, le gouvernement aura trouvé la solution ultime pour faire du business sur le dos de l’environnement, comme il en fait sur le dos de la misère. On sera tous morts asphyxiés, mais emballés dans des cercueils en carton recyclé et enterrés par des pelleteuses nourries au biocarburant. Là, on sera bien avancés.