Sangatte ni Vincennes.

Cher Nicolas,

 

Ils ne sont pas gonflés ceux la ! On leur offre un séjour aux frais de la princesse dans un hôtel trois étoiles au guide du routard clandestin, et tout ce qu'ils trouvent à faire c'est d'y mettre le feu. Bande de sauvages ! Des bâtiments tout neufs en plus ! D’ailleurs, entre nous soit dit, je trouve que pour des gens sans papiers, ils font facilement partir un feu... Quand je pense à tous ces prisonniers - de vrais français, eux - entassés à 42 dans une cellule de 9 m², ne pensant qu’à partir au soleil et qui n'ont tout simplement pas la chance d'être étrangers...Les autres, ceux qui ne sont pas bien chez nous et que l'on renvoie gracieusement – par sens du service - dans leurs pays, ont perdu le sens de la mesure. Ils oublient que c'est pour leur bien et leur sécurité s'ils sont retenus pour quelques malheureux jours. En plus l’Etat fait tout son possible pour réunir les familles. Mais non ! Ils voudraient tout et tout de suite : des chambres individuelles, le droit de voir leur famille, de la nourriture de bonne qualité, un jugement impartial...Et pourquoi pas le respect des Droits de l’Homme et un titre de séjour pendant qu'on y est ! Nous, on leur offre le gîte, le couvert et un taxi pour rentrer dans leur pays dont ils ont perdu le chemin. Car, bien qu'ils aiment se vautrer dans le luxe, n'oublions pas - à leur décharge - que la plupart d'entre eux sont pauvres (Ah ça ! A envoyer tout son argent à la famille !)  et n'ont pas les moyens d'acheter un GPS. Vous riez, mais j'aimerais bien vous y voir à devoir retrouver un village perdu au milieu de la jungle ou du désert sans GPS. Il y a de quoi vouloir rester où on est...Sans compter qu'une partie d'entre eux est carrément amnésique et ne sait tout simplement plus quel est sont pays d'origine. Je propose que l’on offre un GPS à tout étranger promettant de rentrer chez lui ! Et après on va dire que le gouvernement n'a pas une politique sociale !
Heureusement, Moi, ministre de la Sauvegarde de la Race bovine Française, je veille au grain. Grâce à moi, nous augmentons en quelques mois de 80 % la proportion de personnes dont on fait le bonheur en les renvoyant dans leur pays.
Il est vrai que de parler d’amélioration de rendement lorsque l’on parle de personnes dont on veut se débarrasser pourrait avoir des relents de solution finale. Mais on ne fait pas d’œufs sans casser une poule… Et puis tout se passerait bien, dans la discrétion, s’il n’y avait pas toutes ces associations d’agitateurs anarchistes pour mettre le doute dans l’esprit des bonnes gens. C’est à cause d’eux tout ce bordel, parce qu’ils donnent de l’espoir à ces pauvres âmes perdues. D’ailleurs, il y aurait eu beaucoup moins d’accidents à Guantanamo si la Croix Rouge s’était abstenue de venir y faire de la provocation. Vous verrez que lorsque l’on aura poursuivi et condamné RESF, MSF ou la Croix Rouge , il ne restera plus qu’une « sensation épidermique de gauche » facilement gérable. Travaillons plus pour expulser plus !

 

Bien à vous. Brice.

 

Non à la constipation européenne !

Quelle diplomatie flamboyante ! Quel panache ! Après avoir léché les bottes à Moscou, baissé son froc à Pékin, montré ses fesses à Tripoli (on se croirait dans Tintin), voila notre chef de l’exécutif prêt à passer à l'acte. Pas à Damas, ces choses là, contrairement au flirt, se font à la maison. Et tant qu'à faire, devant toute la famille : dans la tribune d'honneur du festival des « j’ai un plus gros missile que toi » du 14 juillet. Ca va ressembler au club des cinq, façon dictature. Avec grosses lunettes noires et uniformes d’apparats immaculés. Dire qu’à l’origine c’était pour fêter la démocratie, la liberté, l’égalité et la fraternité. Exactement les valeurs que partagent Bachar el-Assad, Ben Ali et Moubarak, les porte-flambeaux de la démocratie au Moyen-Orient…Décidément, ce président qui nous avait promis de placer les droits de l'homme au centre de sa politique extérieure, se vautre dans la plus immonde des fanges. Est ce qu'on va vraiment inviter tous les salauds de la planète en vacances au frais de nos impôts, sous prétexte qu'ils ont l'amabilité de ne pas faire péter nos avions ? Ah ! Il pouvait faire son kakou au Liban en emmenant avec lui la moitié de la classe politique française. Si c'est pour leur faire un bras d'honneur maintenant, à quoi ça sert ? Si encore ses tractations de marchand de tapis étaient efficaces...Mais ce n'est même pas le cas ! Des dix milliards promis par la Lybie, il ne reste plus que trois piscines gonflables et des hémorroïdes. La Chine nous chie dans les bottes depuis l’histoire de la flamme olympique, et la Russie nous doit encore du fric de l’emprunt russe…Bref, on passe deux fois pour des cons aux yeux de la planète !
Dans son petit cerveau rabougri a peut être germée l’idée de remplacer l’Irlande et les pays qui avaient dit non au(x) referendum(s) par des pays vraiment motivés. Des pays qui ne pourraient plus dire non ou dans lesquels on ne demande pas son avis à la population…Ca aurait fière allure une internationale des peuples qui ferment leur gueule et à qui on peut imposer tout et n’importe quoi pour le bien de chacun : Chine, Corée, Syrie, Lybie, Iran, Russie, j’en passe et des meilleurs. Il n’y a qu’à copier le Myanmar. On pourrait appeler ça l’axe du mal (ah non, c’est déjà pris…) ou l’Union Neuneu pérenne. J’imagine déjà leur devise : The show must go on, marche ou crève, riches de tous les pays, unissez vous ! Ben oui, parce qu’il ne faudrait pas que l’économie et le libéralisme soient entravés par des détails bassement démocratiques. Le but ultime, c’est quand même de refourguer de la quincaillerie, pas de rendre les gens heureux !

 

American history X.

Ces américains, se sont de gros vicelards. Sous prétexte de lutter contre le terrorisme dans les avions, ils utilisent les moyens les plus extrêmes pour contourner leur puritanisme. Déjà qu'on était obligé de retirer ses pompes pour montrer patte blanche à travers le trou de sa chaussette. Voila qu'ils viennent de mettre en place des scanners qui "déshabillent". Ils sont tellement performants qu'ils permettent de voir, non seulement à travers les vêtements, mais carrément à travers la peau, laissant apparaitre la totalité de votre anatomie. Des fois qu'un méchant terroriste aurait transformé sa prothèse de quéquette en bombe nucléaire, ou ses implants mammaires en aérosols toxiques...En même temps, ils nous assurent que les visages sont floutés (d'ailleurs, on s'en fout que se soit le visage qui soit flouté...), alors on se demande un peu comment ils vont faire pour distinguer les barbus et les maghrébins...Par contre on imagine très bien les douaniers lubriques en train de se rincer l'œil en bavant (et je reste soft) sur leurs claviers. Certains vont se faire peur en constatant à quel point leurs certitudes sur leur virilité étaient loin de la réalité !
Tant qu'a faire, ils devraient carrément nous demander de nous mettre à poils, au moins cela réchaufferait l'ambiance dans le terminal. Et puis ils n'auraient qu'à mettre les circoncis,  les excisées, les barbus et les communistes dans un autre avion pour limiter les risques. Un jour on nous demandera de faire caca à l’embarquement pour vérifier qu'on n’a pas ingéré des explosifs et des clous. Peut être même que les géniaux technocrates qui nous pondent ce genre de mesures vont découvrir que la racine du mal se situe au niveau génétique. Il nous faudra alors cracher un petit échantillon d'ADN afin de vérifier que l’on n’a pas d'ancêtres iranien ou somalien. Et là, on se sentira enfin tous en sécurité ! Combien vous pariez que dans quelques mois on verra apparaitre sur la Toile les photos de quelques starlettes du cinéma ayant pris l’avion ? Enfin, pour celles dont on n’a pas encore vu les nichons !

Fruit défendu. (C'est la 101 ème note !)

Ca y est, j'ai enfin trouvé le moyen de faire du sport et de manger sainement sans que cela soit un calvaire :

 

Brouter l'abricot, dégorger le poireau, manger la figue, dévorer la banane, lécher la grappe, croquer la pomme, déflorer l'artichaut, bouffer la fraise, ramoner l'endive, limer le concombre, titiller le litchi, sucer le haricot, suçoter la datte, peloter les poires, casser les noix. Si on considère qu'il faut cinq fruits et légumes par jour, vous avez la paix pendant 3 jours...Merci qui ?