Aux chiottes citoyens !

Aujourd'hui, c'est atelier génétique, ou coloriage si vous n'avez pas envie de lire. Pfff ! Encore les sciences, il va encore nous plomber l’ambiance...
Toujours là ? Alors laissez-moi-vous raconter les derniers exploits de nos scientifiques, jamais en manque d’idées pour embellir notre vie.

Tout d'abord, des chercheurs américains - dans la revue Science (comme quoi, ce n'est pas parce que c'est aride que c'est intelligent) - ont réussi a démontrer ( !) que les personnes les plus sensibles à des images angoissantes votent à droite alors que ceux qui sont plus zen votent à gauche (enfin autant que cela puisse l’être pour un américain...). Comme notre capacité à résister au stress est inscrite tout au fond de notre ADN, cela revient à dire que notre vote est soumis à notre faible chair. Quelques millions de dollars pour nous sortir qu'à droite ils sont complètement flippés...Quel scoop !
Plus fort encore, grâce à la démocratisation des analyses génétiques, une petite ville dans la banlieue de Tel-Aviv a décidé de rechercher les auteurs des crottes qui jonchent le sol de cette petite cité bien proprette (oui, la crasse, elle reste juste de l’autre côté de la route, derrière les barbelés). Ce n’est pas parce qu’ils sont en guerre qu’ils doivent négliger le cadre de vie. Saluons déjà la remise en cause de l'équipe municipale qui à fini par admettre que les palestiniens n'étaient pas la cause de toutes ces incivilités qui gâchent la vie...Mais on n’ose imaginer le coût du fichage et des analyses en laboratoire, qui doivent représenter, au bas mot,  l’équivalent d’une dizaine de motocrottes full options par an. Et on n’aborde même pas la question du contrôle des informations qui vont se retrouver dans ce fichier de la SPA locale : maladies du chien, orientations sexuelles, opinions politiques, etc…

Une analyse fine de ces deux éléments (vous remarquerez au passage que tout le monde n’a pas eu l’idée géniale de faire le rapprochement entre ces deux informations…) me permet de vous présenter une méthode efficace de sondage. On peut, désormais, connaitre l’opinion politique d’une population déterminée en installant simplement un poste d’analyses génétiques à l’entrée des stations d’épuration. Puisque notre caca ne ment pas, n’est ce pas, il remplacerait avantageusement  des outils statistiques qui ont prouvé depuis longtemps leur inefficacité totale.
On pourrait même envisager d’aller encore plus loin en supprimant définitivement cette épine que constitue le vote pour élire nos représentants : en créant un nouveau mode de scrutin, basé, non pas sur le reniflage de trou de balle (on n’est pas des bêtes non plus), mais sur l’analyse de notre merde. Cette technique permettrait de connaitre directement la couleur politique du maire : jaune ou marron. Plus besoin de se déplacer, fin du suspens. Le vote électronique est déjà obsolète.