Aïd el Sego.

Drame au PS : une militante bien introduite dans le milieu de la gauche aurait sacrifié une dinde pour fêter l'Aïd. D'après les dernières informations qui nous parviennent en direct de la rue de Solferino, il apparaitrait qu'une certaine Martine A. aurait poursuivi une dinde dans les couloirs du parti en brandissant une machette. Cette même machette, incrustée de véritables dents de tutsi, que Mobutu aurait offerte à Mitterrand lors d'un voyage officiel, aurait déjà servie lors de l’émasculation de Michel Rocard.

Rappelons que la dinde ne peut en aucun cas être apparentée à un mouton, même si elle est très conne. Il semblerait que la confusion soit due au fait que l'on aurait vu ces derniers jours plusieurs milliers de moutons suivre cette gallinacée surnommée "le mouton noir", dans sa tentative de gratter la merde jonchant le sol de la permanence socialiste...Au dernières nouvelles, ils sont toujours en train de fouiller.

La maîtresse des lieux se serait exprimée ainsi : "Elle a pas voulu aller à l'abattoir, la salope, alors je suis bien obligée de m'en occuper moi même ! Mais elle est coriace : je lui  ai envoyé tout un troupeau d'éléphants, mais elle a réussi à s'en sortir rien qu’en se tortillant du cul !  De toute façon si on ne réussi pas à se la faire à l'Aïd, eh bien on la fourrera à Noël..."

Ce à quoi DSK aurait répondu: "Moi, je m’y connais, des dindes, j'en croque tous les matins au FMI. Tout ça c'est bien fait pour elle, elle n'avait ki pas nous faire chier en plein nouvel an du ramadan !"

Alors que l’on me glisse à l’instant dans l’oreillette…(Une langue [arrête chérie, tu vois bien que je suis en direct à l’antenne, là ! ] ) que Rachida Dati aurait décidé de porter l’affaire devant le Conseil du Culte Musulman car, non seulement le rite ne serait pas shinto, mais en plus elle comptait sur cette machette pour sa césarienne.

On n’ose imaginer ce qui va se passer à Pâques, lorsque toutes les cloches seront de sortie, alors que plus personne dans cette basse-cour ne sait à quel sein, ni même à quelle religion se vouer, à part le cul(te) de leur propre personnalité.

 

Sans froid ni lois.

Mais comment fait-elle pour être aussi conne ? Non, non, pour une fois, je ne parle pas de Ségolène (mais avouez que vous y avez cru !). Je sais que ça va vous faire un choc, mais oui, j’admets, aujourd’hui, je n’ai pas envie d’être gentil avec les lumières (basse tension) qui nous gouvernent.  Celle qui me faire sauter le disjoncteur cette fois ci, c'est Chrissine Boudin, enfin Christine Boutin pour les intimes. Je croyais que le prix de la personne la plus débile du gouvernement se jouait entre Nadine Moraneau et Rachida Dati, mais notre éclairée ministre fait une entrée remarquée dans le top 3.

Après nous avoir ébloui avec son idée de rajouter un étage à tous les immeubles de France pour régler la crise du logement (véridique !), la voila qui nous sort une idée dans la droite ligne de l’idéologie stalinienne (vous voyez que Sarko fait une politique de gauche…). C'est vrai quoi, ils nous font chier ces SDF à la fin ! Déjà qu'on ne parle plus que d'eux au 20 heures dès qu’il fait froid. Mais en plus ils viennent polluer nos trottoirs avec leurs tentes décathlon dont les couleurs jurent horriblement avec les façades du XVIème arrondissement. Manquerait plus qu'ils viennent nous claquer dans les pattes quand on part au boulot.  C'est déjà pénible de partir tôt le matin pour aller trimer pendant que d’autres font la grasse mat’ en camping, mais si en plus ils nous cassent le moral avec leurs histoires de clodos congelés à la mode Courjault, on ne va plus s'en sortir... Maudit changement climatique !

Bon, il faut admettre que la réaction du gouvernement a été plutôt rapide :1) on vire les camps de romanos qui obstruent les bouches d'aération du métro avec leurs Quechua. 2) on oblige les SDF à passer un noël civilisé dans un foyer. Ils peuvent se massacrer entre eux pour savoir qui va finir le foie gras, on s'en fout. Ce qui compte, c'est que ca ne se passe pas au bois de Vincennes. Mais il faut bien garder à l’esprit que cette solution n’est  que temporaire. En effet, ce n’est viable qu’en cas de période de froid prolongé. Vous n’imaginez pas à quel point ces personnes sont fragiles si la température passe constamment du positif au négatif. La rupture de la chaine du froid, ce n’est pas à prendre à la légère. Un SDF qui a été congelé puis décongelé plusieurs fois de suite, ça fini par donner un produit de mauvaise qualité avec la peau desséchée et racornie…Et après on s’étonne de ne pas réussir à les recaser ! Aller expliquer à un employeur qu’il doit embaucher une momie ! La solution est pourtant simple : attendons ! Avec un peu de chance, le réchauffement climatique réglera le problème des hivers rigoureux tout seul. Et en plus, on fera d’une pierre deux coups puisque ça nous épargnera de rentrer l’été pendant nos vacances à la Baule pour abreuver mémé qui perd la boule parce qu’elle est déshydratée. Comme quoi, à quelque chose malheur est bon…